Citat

TEXTE DE WEEKEND – Arabii pe băncuţe


> > > Numele dumneavoastra?
> > > – Abdallah Hamid.
> > > – Sex?
> > > – De 4 ori be sabtamana…
> > > – Nu, domnule, barbat sau femeie?
> > > – Barbat, femeie, cateodata si una camila
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic,  care suparat
> > > intreaba:
> > > – Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
> > > – Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
> > > – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
> > > Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
> > > – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
> > > Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
> > > – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
> > > – Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
> > > Alt elev din prima banca raspunde:
> > > – Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
> > > Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
> > > – Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
> > > Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
> > > – Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
> > > Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
> > > „Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
> > > Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> > > „Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”. Ahmed”
> > > La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> > > Dezamagiti, pleaca toti.
> > > A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> > > „Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
> > > – Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
> > > – Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
> > > – Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
> > > La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
> > > – Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
> > > – Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
> > > – Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
> > > – Pui pariu ca merge?
Video

Părintele ARSENIE BOCA – „Sfântul Ardealului” Autobiografie – Arsenie Boca


La 29 septembrie 2012, s-au  împlinit 102 ani din momentul în care s-a scoborât, întru întrupare, prin har Divin, cel ce avea să devină părintele ieromonah Arsenie Boca, teolog, pictor, om cu har şi cu viziune, vindecător şi mai presus de toate trăitor al tainei Adevărului.

Un preot cu har, un sfânt care a plivit, între tineretul prins de secera comunismului, dragostea de Dumnezeu, de cele drepte, de adevăr, de iubire, de ajutor.

Un OM între oameni.

Sunt multe de spus despre ceea ce a făcut, ce a spus sau ce înseamnă în viaţa oamenilor mai întâi şi apoi şi în cadrul bisericii, dar dincolo de faptul că ştia şi intuia gândurile celor cu care vorbea, dincolo de faptul că a văzut viitorul sau că vedea prezentul în zone îndepărtate de pe glob, stând în chilia lui săpată în munte, dincolo de faptul că a avut curajul de a-i spune lui Ceauşescu că va muri la 3 săptămâni după el (fapt adeverit devenind practic o profeţie a părintelui), dincolo de toate astea se întrevede minunatul cârmaci de suflete care a fost. Iubitorul de adevăr, care deşi cunoscându-şi viitorul în care urma să fie schingiuit şi martirizat, nu l-a refuzat şi nu a ascuns nimic devenind exemplu de urmat în trăire în adevăr. Şi este şi dovada clară a puterii isihasmului şi dacă vrei şi o dovadă că orice cunoaştere, de orice natură, dacă este dublată de o inimă curată şi de o trăire în inimă, devine sfinţenie, devine Dumnezeire pe pământ.

Arsenie Boca (n. 29 septembrie 1910, d. 28 noiembrie 1989), părinte ieromonahteolog și artist român, a fost stareț la Mănăstirea Brâncoveanu de la Sâmbata de Sus și apoi la Mănăstirea Prislop, unde datorită personalității sale veneau mii și mii de credincioși, fapt pentru care a fost hărțuit de Securitate. A fost unul din martirii gulagului comunist, închis la Securitatea din Brașov, dus la Canal, închis la Jilava, București, Timișoara și la Oradea. A pictat biserica din Drăgănescu (la 25 Km de București), supranumită Capela Sixtină a Orientului.

Autobiografia scrisă după arestarea de către Securitate

Continuă lectura

Citat

Cum sa ai o zi buna…


Nu o sa scriu despre credinta si practici religioase. Dar daca ai zile in care ti se pare ca stai pe loc, ce-ar fi sa incerci sa te cunosti mai bine si sa te pui totodata in pielea altora incercand sa intelegi ce simt si de ce reactioneaza intr-un anumit mod?
Ziua 1. Calmul
Propuneti ca tot ce faci azi sa fie prin prisma celui mai calm om de pe pamant. Nu ai voie sa raspunzi artagos, sa te certi, nu ai voie nici macar sa ridici tonul. Atentie…..va fi ziua in care te va scoate din sarite multa lume ;)
Ziua 2. Acceptarea
Un fel de „Yes day”. Daca cineva iti cere ajutorul, daca primesti o invitatie pe care din avant esti tentat sa o anulezi, daca mama ta iti cere sa o ajuti sa pregateasca muraturile pentru iarna…..pur si simplu spune da, fara sa te gandesti ca un alt program mai interesant era in desfasurare.
Bine, e clar ca daca te suna de la banca o sa sari peste „yes day” dar ….merita incercata si asta.
Ziua 3. Falimentul
Ziua in care nu cheltui (aproape) nici un cent. Imagineaza-ti ca esti sarac lipit pamantului si NU AI. Pune-ti sandwichuri la serviciu, mergi cu troleul in loc sa dai banii pe benzina (sau pe jos sau cu bicicleta) nu ai voie sa cumperi mancare din oras (mananci ce ai acasa) haine, rimel, prezervative sau apa minerala :D
E acea zi in care probabil vei ramane fara credit pe telefon, iti va scadea glicemia brusc in plin centru sau ti se va termina gelul de dus si hartia igienica………
 Ziua 4. Sinceritatea
Nu ai voie sa distorsionezi absolut deloc adevarul.
E ziua in care ti se vor pune cele mai stupide sau cele mai neplacute intrebari :D pe care in mod normal ai incerca sa le eviti. Ei bine, azi trebuie sa gasesti un raspuns.
Ziua 5. Meditatia (sau rugaciunea pentru crestini)
Alege 3 momente ale zilei in care sa fi singur si sa meditezi cate 20 de minute asupra unei teme care te relaxeaza. In cele 20 de minute trebuie sa respecte principiile meditatiei . Gasesti instructiuni pe net
Ziua 6. Vizitele
Probabil in orasul in care locuiesti sunt cateva obiective pe langa care treci frecvent dar sunt ani de zile de cand nu ai intrat inauntru sau nu te-ai oprit sa le contemplezi.Fosta scoala, o biserica de alt rit, primaria, o statuie despre care nu stii nimic, un muzeu, o clopotnita,o galerie? Astazi te familiarizezi cu lucruri despre care credeai ca stii suficient :)
Va fi o zi aglomerata in care probabil ti se va parea ca ai chestii mult mai importante de facut decat sa „pierzi vremea” cu astfel de opriri……..
Ziua 7 .Surprizele
Fara sa fie ziua cuiva, alege 3 persoane carora sa le faci mici surprize (placute!!!!) Daca iti suni iubitul de care te-ai despartit acum 8 luni si ii spui ca o sa nasti prin cezariana nu se pune
Ziua 8 Jocul
Daca ai copii, azi joaca-te constientizand ceea ce faci . Dedica-te total, bucura-te.
Daca nu ai copii gaseste o alta modalitate de a te juca – remi , fazan, nu te supara frate, monopoly sau „marocco” cu partenerul sau orice alt joc . Jocurile virtuale nu se pun.
Merita incercata aceasta cura in care isi supui Ego-ul si valorifici altruismul din tine.
Dar nu va fi usor. In fiecare ora din zi trebuie sa iti aduci aminte scopul pentru ca temperamentul tau va incerca probabil sa te faca sa renunti.
Ar trebui sa incep si eu, poate cu toate odata… mai ales atunci cand simt ca nimic n-a mers bine iar eu sunt nervoasa, obosita, iritabila, intoleranta :(
Apropo…….care zi vi s-ar parea mai grea?
 

“Formula fericirii”


Interpretarea grafica a Sirului lui Fibonacci.

Sirul lui Fibonacci este o secventa de numere in care fiecare numar se obtine din suma precedentelor doua din sir. Astfel, primele zece numere ale sirului lui Fibonacci sunt: 1, 1, 2, 3, 5, 8, 13, 21, 34, 55.

Numerele lui Fibonacci sunt considerate a fi, de fapt, sistemul de numarare al naturii, un mod de masurare al Dinivitatii. Aceste numere apar peste tot in natura, pornind de la aranjamentul frunzelor, de la sabloanele petalelor unei flori si ajungand la falangele mainii umane, de la zile de nastere si pana la zidurile Piramidelor.

Mai gasim si alte lucruri in natura ca spirala generata de apa (vartejurile), miscarea curentilor de aer in spirala, cochilia melcilor, dispunerea petalelor de trandafir sau a frunzelor si semintelor din regnul vegetal, care pastreaza aceasta proportie perfecta aratand ca in intreaga creatie se pastreaza aceasta proportie, probabil de aici i s-a tras si numele de “formula fericirii”

Citat

Al naibii de adevarate !


Legea lui Slous:

Dacă îndeplineşti o sarcină prea bine, vei rămâne cu ea pe cap.

 

Legea lui Franko privind locul de muncă:

Dacă-ţi place ceea ce faci, probabil că faci ceea ce nu trebuie..
Prima capcană a geniului:
Nici un şef nu va păstra un subaltern, care are dreptate tot timpul..

 

Legea lui Raphel referitoare la afaceri:

Cu cât angajaţii au mai puţin de lucru, cu atât vor lucra mai încet.

 

Maxima biroului:

Telefonul nu sună niciodată, când nu AI nimic de făcut.

 

Legea lui Otto:

Întotdeauna faci ceva lipsit de importanţă când şeful trece pe la biroul tău.

 

Legea lui Chapman:

Dacă nu poţi să-ţi termini treaba în primele 24 de ore, lucrează noaptea..

 

Regula lui Harry:

Când nu ştii ce să faci, mergi grăbit şi IA-ţi o mină îngrijorată.

 

Concluzia coridorului:
Poţi să te duci oriunde, dacă AI o mină serioasă şi duci cu tine un dosar.

 

7 miracole la bărbaţi:

1. Toţi bărbaţii sunt al dracului de ocupaţi.
2. Deşi suntem ocupaţi, avem vreme de femei.
3. Deşi avem vreme de femei, nu prea NE interesează de ele.
4. Deşi nu prea NE interesează femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5… Deşi tot timpul avem una lângă noi, NE mai „dăm” şi la alta sau altele.
6. Deşi NE mai dăm la alta sau altele, NE enervăm dacă femeia cu care suntem NE părăseşte.
7. Deşi femeia cu care suntem NE părăseşte, tot nu învăţam din greşelile pe care Le facem (şi tot NE mai dăm la altele).

7 miracole la femei:

1.. Pentru o femeie, este tot timpul importantă securitatea „materială”.
2.. Deşi este important a supravieţui din punct de vedere material, ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe.
3. Deşi ele tot timpul îşi cumpără haine scumpe, niciodată nu au cu ce să se îmbrace.
4. Deşi ele spun că nu au niciodată cu ce să se îmbrace, tot timpul se îmbracă frumos.
5. Deşi tot timpul se îmbracă frumos, haina pe care o pun pe ele este doar „cârpa veche”.
6. Deşi ele zic că este doar o „cârpă veche”, se aşteaptă de la tine să Le faci complimente..
7. Deşi TU încerci să Le faci complimente, ele nu te cred niciodată..

Sunt femei care, în loc să-I facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină.
Acestea se numesc „fidele”…

 

A fost o dată un evreu înţelept.. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în cap. Îl chema Solomon.

După el, a venit un alt evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în inimă. Îl chema Isus.

După el, a venit un al treilea evreu înţelept. Şi zicea el că totul se poate reduce la ce AI în stomac. Îl chema Marx.

După el, a venit un al patrulea evreu înţelept şi a zis că totul se poate reduce la ce AI între picioare. Îl chema Freud.

La sfârşit, a venit un alt evreu, mai înţelept decât toţi (pe nume Einstein) şi a zis: „Totul e relativ”

Citat

Licitația


O lectie de viata!

Un om bogat, pasionat de artă, avea în colecția lui opere ale tuturor marilor maeștri, renascentiști, clasici și moderni, din toate școlile și curentele. Deseori stătea împreună cu unicul său fiu, admirând minunatele piese din colecția lor.
Dar a izbucnit războiul și fiul a fost înrolat și trimis la luptă. El a dat dovadă de mult curaj și a murit la datorie, în timp ce salva viața unui camarad. Cînd a primit anunțul, tatăl a fost profund îndurerat de pierderea unicului său fiu.

O lună mai târziu, a auzit bătăi la ușă. În prag stătea un tânar cu un pachet mare în brațe… El a spus:

– Domnule, nu mă cunoașteți. Eu sunt soldatul pentru care fiul dumneavoastră și-a dat viața. În acea zi el a salvat multe vieți ale celor răniți dar, în timp ce încerca să mă ducă pe mine într-un loc sigur, un glonte i-a străpuns inima, el murind pe loc…Deseori ne vorbea de dumneavoastră și despre pasiunea pe care o aveți pentru artă.
Tânărul i-a înmânat pachetul.
– Știu că este aproape un nimic. Eu nu sunt un pictor cunoscut, dar sunt convins că fiul dumneavoastră ar fi vrut să aveți acest tablou.
Tatăl a început să desfacă ambalajul. Era un portret al fiului său, pictat de tânăr. Privindu-l atent, a fost uimit de felul în care tânărul pictor a reușit să surprindă chipul, dar și personalitatea fiului său. Tatăl a scos un suspin și cu ochii plini de lacrimi a mulțumit tânărului, oferindu-i și o sumă de bani pentru tablou.
-O, nu se poate așa ceva, domnule… Toată viața nu voi putea să plătesc pentru ceea ce fiul dumneavoastră a făcut pentru mine. Acesta este doar un cadou.
Tatăl a prins tabloul pe una din simezele sale. De câte ori avea vizitatori, el începea prin a le arăta portretul fiului său și numai după aceea le dădea voie să vadă marile capodopere colecționate.
După moartea bătrânului tată, s-a organizat licitația marii lui colecții de tablouri. S-au adunat foarte multe persoane care doreau să vadă și, mai ales, să achiziționeze tablouri pentru propriile lor colecții.
La deschidere, pe podium era postat portretul fiului. Persoana delegată să conducă licitația,adjudecătorul, a deschis sesiunea, lovind cu ciocănelul:
-Începem licitația cu acest portret al fiului. Cine deschide oferta?
În sală s-a lăsat liniștea….Apoi, de undeva din fundul sălii, o voce a strigat:
-Am venit să vedem marile opere! Sări peste această piesă!…
Dar, netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Face cineva o ofertă pentru acest portret?… 100?… 200?…
Din sală, cineva a stigat iritat:
-Nu am venit pentru acest portret!… Ne-am adunat pentru picturile lui Rembrandt, Fragonard, Van Gogh, Matisse, Picasso și ale celorlalți maeștri!… Haideți să trecem, cu adevărat, la licitație!…
Netulburat, adjudecătorul a continuat:
-Fiul!… Fiul!… Îl vrea cineva pe fiul?!…
Într-un târziu, din cel mai îndepărtat colț al sălii s-a auzit o voce timidă:
-Dau eu 10 pentru acest portret…
Era cel care fusese, ani mulți, grădinarul tatălui și al fiului. Fiind un om sărac, nu putea să ofere mai mult.
-Există o ofertă de 10!… Cine dă mai mult?!… Dă cineva 20?!…
Sala era în fierbere.
-Dați-i-l lui pentru 10!…Să trecem la maeștri!…La maeștri!…
Nu-l voiau pe fiu. Toți doreau să profite de ocazie și să cumpere opere mari pentru colecțiile lor. Ferm, adjudecătorul a continuat:
-10, odată!…10, de două ori!…
Și, lovind cu ciocănelul în masă:
-Adjudecat! VÂNDUT pentru 10!
Din față, cineva a zbucnit:
-În sfârșit, putem trece la marea colecție!…
Calm, adjudecătorul a pus jos ciocănelul, spunând:
-Îmi pare rău, dar licitația s-a încheiat.
Rumoare în sală:
-Dar tablourile?!…Cum rămâne cu maeștrii?!…Colecția?!…
-Regret, a spus adjudecătorul. Când am fost desemnat să conduc această licitație, mi s-a comunicat o prevedere secretă din testament, pe care nu am avut voie să o fac cunoscută decât în acest moment: licitația se referă numai la potretul fiului !Cine il ia moștenește întreaga avere, care include și toată colecția de opere de artă! Omul care-l primește pe fiul obține TOT!…
Dumnezeu Tatăl a trimis acum 2000 de ani pe Fiul său ca să moară pe cruce.
La fel ca mesajul adjudecătorului, si mesajul lui este:
-Fiul, Fiul, cine-l primește pe Fiul?!
Pentru că, vezi tu, acela care îl primește pe Fiul obține totul…
Că într-atât a iubit Dumnezeu lumea încât pe Fiul Său Cel Unul-Născut L-a dat, pentru ca tot cel ce crede într-Însul să nu piară, ci să aibă viață veșnică. (Ioan 3/ 16) (Biblia Bartolomeu).
Aceasta este adevărata dragoste…

Citat

Texte de weekend


Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat, dar
a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
            – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
            – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
        Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

  Trimite mai mult sos !!!!!”