Accidents
Anunt oficial :
Pentru a veni in intampinarea dorintelor angajatilor nostri, luna
aceasta vom da salariile marite, dupa cum urmeaza :
Fluturasii vor fi tipariti pe format A4, cu litere bold, font 36.
Va dorim numai bine!
Dacă aveţi de gînd să mergeţi în cazino, îmbrăcaţi cei mai frumoşi chiloţi.
S-ar putea să vă întoarceţi acasă numai în ei!
Bineinteles ca ajutorul psihologului este intotdeauna binevenit.
Dar sa injuri este mult mai ieftin.
Într-o zi, primarul oraşului se duce în vizită pe la ţigani.
– Hai noroc, bine v-am găsit !
– Să trăiască dom’ primar!
– Mă ce aţi zice voi dacă v-aş da la toţi case?
– O pupaţi-aş tălpile, ia un pahar de vin să bem.
– Dar ce aţi zice dacă v-aş oferi cele mai tari maşini din lume ?
– Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
– Şi vă voi găsi la toţi locuri de muncă!
Ţiganul îi ia paharul din mână şi zice:
– Ce ai, dom’ primar, te-mbătaşi?!!
Casatoria
S-a ajuns la concluzia ca expresia: „Toti barbatii sint la fel” a fost
inventata de o chinezoaica care si-a pierdut barbatul in multime!
Un soldat american aflat la Parisstătea în faţa unei catedrale şi
privea o nuntă.
– Cine este mirele? îl întreabă pe un francez, care stătea alături.
– Je ne saispas, îi răspunde francezul.
Jumătate de oră mai târziu, americanul intră în catedrală pentru a o
vizită şi vede câţiva oameni care tocmai puneau un coşciug pe
catafalc.
– Cine este mortul – îl întreabă pe preot.
– Je ne saispas – vine răspunsul acestuia.
– Pe toţi sfinţii! – exclamă soldatul. Sărmanul, nu a rezistat nici măcar o oră!
In spital:
– Doctore, mutati-l va rog pe vecinul meu in alta camera, ca se crede
motocicleta.
– Va deranjeaza zgomotul pe care il face?
– Nu, gazele scoase pe teava de esapament.
Soacra
Soțul și soția în dormitor, aud cum vecinii lor fac dragoste. Soțul către soție:
– Hai să sărim un pic, ca vecinii noștri să creadă că facem dragoste.
Au sărit, după care s-au culcat. A doua zi la dejun, soția pune în
fața soțului o farfurie goală:
– Mănâncă dragule.
– Dar farfuria e goală…
– Lovește cu lingura-n farfurie, lasă să creadă vecinii că tu mănânci.
– Nu pot sa cred ca te duci la prostituate pentru sex! tipa
nevasta-mea la mine. Sunt profund dezamagita!
– Dar de ce ma invinuiesti pe mine? ii raspund. Tu nu-mi poti
satisface toate fanteziile mele erotice, esti constienta de asta, nu?
– Stii ceva? Asta e numai vina ta! Nu mi-ai spus niciodata ca ai fi
dispus sa platesti pentru asta!
Pana la urma, s-a dovedit ca bebelusul pe care il cresteam de doua
saptamani nu era al meu.
Cica a fost nu stiu ce incurcatura la spital.
Sincer sa fiu, m-am gandit si eu la treaba asta. Eu ma dusesem acolo
ca sa-mi scoata ghipsul.
Intr-un salon de dans, un tanar se apropie timid de o fata:
− Domnisoara, se poate?
− Se poate, dar sa dansam mai intai.
