Citat

Mentenanţa limbii române


Mentenanţa limbii române: trecerea de la „să-ţi fac şi să-ţi dreg”, „la implementare”!
deAndrei Pleşu

Îmi plac cuvintele străine naturalizate. Mai dezmorţesc limba. În timp, unele rezistă, altele dispar. A ieşit din uz cea mai mare parte a turcismelor şi grecismelor aclimatizate, de sus în jos, în Ţările Române. Franţuzismele din limbajul administrativ al secolul al XIX-lea au rezistat fiindcă era nevoie de ele, ca şi cuvintele nemţeşti din limbajul tehnic. Rusismele din anii ’50 ai veacului trecut au avut viaţă scurtă. Nici nu se potriveau cu româna şi aveau şi conotaţii nasoale…
După 1989, cine voia să pară pro-occidental începuse să anvizajeze şi să achieseze. Îl mai ţineţi minte pe Adrian Severin?
Au apărut apoi multinaţionalele, ai căror manageri nu ştiau româneşte, românul întors de la burse, fotbalistul de 2 bani si menajera hoata care vroia să-şi marcheze lingvistic întoarcerea din străinătate şi reclamele (advertaizingurile) vazute în engleză.
Adjuncţii autohtoni ai şefilor de multinaţionale au început să vorbească o română pigmentată cu feed-back-uri şi locaţii.
Secretarele nu-şi mai spun decât manager assistant. Cismarii sunt designeri.
Mă aşteptam să fie vorba de crize Continuă lectura

Citat

Puterea mintii !!! Extraordinar!


Nu este o simpla insiruire de litere si cifre, ci un text inteligibil……

4C357 M354J D3M0N57R34Z4 C4 M1N73A N0457R4 E573 C4P4B1L4 D3 4B57R4C71Z4R1 3X7R40RD1N4R3! 4B50LU7 1MPR3510N4N73! L4 1NC3PU7 A FO57 M41 GR3U, D4R 4CUM, L4 4L D01L34 R4ND, M1N73A 74 1NC3P3 54 C17345C4 4U70M4T, F4R4 54 M41 G4ND345C4. P071 54 73 M4NDR3571! NU 7071 04M3N11 P07 C171 73X7UL 4574.

Citat

Scriitori celebri


Unii dintre cei mai străluciţi autori ai literaturii au fost dependenţi inveteraţi, cu adicţii faţă de orice, de la cafea, la sex şi opium şi de-a lungul timpului şi-au exprimat diferite grade de ruşine faţă de viciile lor. La urma urmei, este vorba despre condiţia umană, care este predispusă spre acest gen de preocupări, iar în cazul literaturii observaţia este valabilă şi în cazul scriitorilor şi în cel al cititorilor, pentru care viciile reprezintă o temă fascinantă.
Feodor Dostoievski – jocuri de noroc“Când mă apropii de sala de jocuri de noroc,
intru în convulsii de îndată ce aud sunetul banilor pe masă”.
La mijlocul anilor 1860, Dostoievski a fost lovit de câteva evenimente tragice, soţia şi fratele său au murit, iar scriitorul rus a intrat într-o depresie devastatoare, pe lângă faptul că a rămas şi cu o grămadă de datorii personale şi de familie. Astfel, Dostoievski a devenit dependent de jocurile de noroc şi în special de ruletă.
Se vehiculează ideea că autorul rus a scris finalul romanului Crimă şi Pedeapsămai repede decât era prevăzut pentru că avea nevoie disperată de un avans din partea editorului său şi că a scris nuvela Jucătorul cu scopul de a-şi plăti datoriile acumulate la ruletă cu câştigurile din urma publicării.
Honoré de Balzac – cafea“Mulţi oameni pretind că îşi găsesc inspiraţia în cafea,
dar, după cum ştie toată lumea, cafeaua transformă persoanele plictisitoare
în persoane şi mai plictisitoare”.
Balzac şi-a alimentat scrisul prolific obişnuind să bea nu mai puţin de 50 de ceşti de cafea în fiecare zi până în punctul în care această doză nu a mai fost suficientă şi a început să mănânce zaţ uscat.
O “tactică” pe care scriitorul o descrie ca fiind “o metodă oribilă, mai degrabă brutală, pe care o recomand numai bărbaţilor în putere, bărbaţilor cu părul negru şi des şi cu pielea acoperită de pete de la ficat, bărbaţi cu mâinile mari şi cu picioare în formă de popice. Cafeaua abuzează de garniturile stomacului aşa cum un căruţaş abuzează de ponei, plexul se inflamează, scânteile sar până la creier. Din acel moment, totul devine agitat. Ideile se pun rapid în mişcare precum batalioanele unei mari armate pe câmpul de luptă iar bătălia e dusă cu furie. Amintirile te atacă, steaguri strălucitoare ţinute sus; cavaleria metaforei se dispune în formaţie de luptă printr-un galop magnific; artileria logicii năvăleşte cu vagoanele-i clămpănind printre cartuşe; la ordinele imaginaţiei trăgătorii ochesc şi trag; forme şi personaje încep să defileze; hârtia este acoperită de cerneală, iar munca nocturnă începe şi se termină cu torentele acestei ape negre aşa cum o bătălie începe şi se termină cu pulberea cea neagră”.
Lord Byron – sex“Vai! Dragostea unei femei este cunoscută ca fiind un lucru minunat
dar şi teribil în acelaşi timp”.
Nu numai că s-a culcat cu peste 250 de femei în Continuă lectura
Citat

Test ca sa-ti frustrezi amicii inteligenti


Ai aici 4 intrebari. E musai sa raspunzi la toate.

1. Cum pui o girafa in frigider?


Stai un moment si gandeste, inainte de a trece la intrebarea urmatoare.

|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Raspunsul corect este: Deschide frigiderul, baga girafa inauntru si inchide usa.
Aceasta intrebare testeaza daca ai tendinta sa rezolvi lucruri simple intr-o maniera excesiv de complicata.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
2 Cum pui un elefant in frigider?
 
Ai zis, „deschid usa de la frigider si bag elefantul inauntru”?…
Gresit!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Raspunsul corect este: Deschid frigiderul, scot girafa, bag elefantul inauntru si inchid usa.
Aceasta intrebare testeaza abilitatea de a gandi prin prisma repercusiunilor legate de activitatile tale anterioare. 3… Leul organizeaza o sedinta cu toate animalele. Toate animalele participa, cu exceptia unuia.
Care este acel animal, care nu participa?


|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Raspunsul corect: Elefantul. Elefantul este in frigider, ca doar tu l-ai bagat acolo.
Asta iti testeaza memoria… In fine, chiar daca n-ai raspuns corect la primele trei intrebari,
mai ai inca o sansa de a-ti demonstra adevaratele calitati intelectuale.

4. Dai de un rau pe care trebuie sa-l traversezi, dar stii ca misuna in el crocodilii, iar tu n-ai o barca.

Ce faci in cazul asta ?

|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
Raspunsul corect: Te arunci in rau si inoti pana la malul celalalt.
Ai uitat? Toti crocodilii s-au dus la sedinta animalelor.
Aceasta intrebare testeaza daca esti capabil sa inveti repede din propriile greseli.

Conform firmei Anderson Consulting Worldwide, in jur de 90%

dintre profesionistii testati de ei, au dat raspunsuri gresite la toate intrebarile,
dar multi prescolari au dat cateva raspunsuri bune.
Trimite mai departe testul asta, ca sa-ti frustrezi amicii inteligenti.
PS: Insusi faptul ca ti l-am trimis tie, ar trebui sa te faca sa te simti bine

Citat

O săptămână bună!


 

Vand nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate….

Secretara către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

Intrebare: – Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? Raspuns: – M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. E data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind: Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Bulă in prima zi de armata… Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire… Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti!

Secretara blondă vine la directorul băncii: – Domnule director casierul nostru a dispărut! Directorul alarmat zice: – Controlaţi seiful! Secretara vine după două minute: – Domnule director, nu e nici în seif!…

Control vamal: – Ce aveţi în sac? – Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. – Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. – Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. – Îi place nu-i place, altceva nu primeşte.

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul. – Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

Puiul de melc se roagă de mama lui: – Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! – Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc. – Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: – Dom’ poliţist eu sunt paraşutist. – Şi unde ţi-e paraşuta? – E sus, o bate bărba-su..

Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce îl consultă pe pacient îi spune: – V-aţi făcut deja testamentul? – Nu domnule doctor. Este chiar aşa de grav? – Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate! – Înseamnă că mă duc? Întreabă pacientul speriat… NU dar nu aş vrea să fiu singura persoană sculată fără rost în toiul nopţii!…

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb. Englezu’ speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma… – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb… Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: – Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!