Traumele pe care le ai de vindecat in functie de zodia din care faci parte


Te rog, raporteaza-te numai la zodie, nu si la ascendent pentru ca procesul de vindecare energetica nu se produce la pachet cu alte traume.

Intotdeauna in procesele de vindecare energetica se recomanda sa faci cate un pas in fiecare moment, adica sa rezolvi cate o singura problema pentru maxima eficacitate. Daca iti propui sa rezolvi zece probleme intr-un singur moment, atunci cu siguranta, nu vei rezolva nici una. Mai degraba axeaza-te pe o singura problema si solutioneaz-o, decat sa te axezi pe mai multe probleme si sa ai un esec lamentabil.

Vindecarea se va produce in urmatoarele sase luni prin anumite situatii, persoane sau ganduri care iti vor veni la momentul potrivit si care te vor provoca sa actionezi. Iata lista de traume de vindecat in functie de zodia din care faci parte:

BERBEC

Ai de vindecat trauma legata de munca. Poate in alte vieti nu ai fost capabil sa iti indeplinesti sarcinile de serviciu, poate nu ai avut timp sa rezolvi toate sarcinile pe care ti le-ai propus, insa in acest moment poti vindeca orice trauma in acest sens.

TAUR

Trauma tradarilor in dragoste. Poate ca in alta viata ai trait trauma de a fi parasit in momentul de dinaintea casatoriei, poate iubitul sau iubita te-a inselat, poate circumstantele au fost potrivnice incheierii unei casatorii.

GEMENI

Trauma incapacitatii de a calatori, de a vedea lumea, de a intalni oameni noi. Poate in alta viata locul in care ai trait sau disponibilitatile financiare nu ti-au permis sa calatoresti si sa intalnesti alti oameni, alte culturi, religii, si ai fost impiedicat in demersul tau de a fi un explorator.

RAC

Vindecarea relatiei cu barbatii si, mai ales, cu tatal. Poate in vietile anterioare ai avut o serie de conflicte cu barbatii pe care i-ai intalnit, indiferent ca erau rude, frati, prieteni sau strict tatal tau.

LEU Continuă lectura

BUNA DIMINEATA – ZI DE FRUCTE, FLORI SI GLUMITE,


Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana caobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca- sub panglica palariei!
-No, ca ala-i de la dus!
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: „De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
„Totusi a venit autobuzul”, se gandi Ion
Fotografie
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lui Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calul meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste ” da tare fain tre` sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste
” da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calul meu ii negru s-al tau ii alb..!
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

Din armata…


1.Fruntasul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca a fost gasit cu o persoana de sex feminin la gardul unitatii în loc sa fie în pat…2.Sergentul Popescu va fi pedepsit cu 5 zile de arest pe motiv ca imitând vocea locotenentului Ionescu a urlat ca un bou…

3.Instructia domnului medic militar Ionescu, cu tema „Cum ramân sanatos” se amâna pe motiv de boala…

4.Bagati la tartacuta, regulamentul nu poate fi încalcat absolut niciodata, cu exceptia situatiilor prevazute de regulament!

5.Sa nu mai prind picior de soldat nebarbierit prin unitate!

6.Mai rahat, nu mai misca în formatie ca te manânc!

7.O mâna criminala a dat cu piciorul si a spart chiuveta!

8.Am auzit un zâmbet în formatie!

9.Bateti trei pasi si începeti sa cântati cu stângul!

10.Sa nu mai prind televizorul mergând noaptea prin camera!

11.Daca sunteti prosti si nu tineti minte, cumparati-va un carnetel si un pix si tineti-le la buzunarul de la piept, si va puteti nota. Uite asa ca mine…

12.Unuia i se face morala în fata plutonului: Aveti în fata un magar si un porc…(urmeaza mustruluiala si la sfârsit)…treci la loc în formatie magarule!…

13.La instructia de front, dom’ plutonier ordona: „Pluton, alinierea, în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicati piciorul drept!” Unul dintre soldati ridica, din greseala, piciorul stîng, la care dom’ plutonier, vazând si un bocanc stâng ridicat, striga imediat: „Ba, care ai ridicat amindoua picioarele?”

14.Sergentul catre soldati: -Trebuie sa tineti dusmanul tot timpul în ochi…Ce te holbezi asa la mine soldat!?….

15.Dupa baie: V-ati parfumat ca niste curve! Numai nevasta-mea si fiica-mea se mai parfumeaza asa.

Citat

Mentenanţa limbii române


Mentenanţa limbii române: trecerea de la „să-ţi fac şi să-ţi dreg”, „la implementare”!
deAndrei Pleşu

Îmi plac cuvintele străine naturalizate. Mai dezmorţesc limba. În timp, unele rezistă, altele dispar. A ieşit din uz cea mai mare parte a turcismelor şi grecismelor aclimatizate, de sus în jos, în Ţările Române. Franţuzismele din limbajul administrativ al secolul al XIX-lea au rezistat fiindcă era nevoie de ele, ca şi cuvintele nemţeşti din limbajul tehnic. Rusismele din anii ’50 ai veacului trecut au avut viaţă scurtă. Nici nu se potriveau cu româna şi aveau şi conotaţii nasoale…
După 1989, cine voia să pară pro-occidental începuse să anvizajeze şi să achieseze. Îl mai ţineţi minte pe Adrian Severin?
Au apărut apoi multinaţionalele, ai căror manageri nu ştiau româneşte, românul întors de la burse, fotbalistul de 2 bani si menajera hoata care vroia să-şi marcheze lingvistic întoarcerea din străinătate şi reclamele (advertaizingurile) vazute în engleză.
Adjuncţii autohtoni ai şefilor de multinaţionale au început să vorbească o română pigmentată cu feed-back-uri şi locaţii.
Secretarele nu-şi mai spun decât manager assistant. Cismarii sunt designeri.
Mă aşteptam să fie vorba de crize Continuă lectura

Citat

TEXTE DE WEEKEND – Arabii pe băncuţe


> > > Numele dumneavoastra?
> > > – Abdallah Hamid.
> > > – Sex?
> > > – De 4 ori be sabtamana…
> > > – Nu, domnule, barbat sau femeie?
> > > – Barbat, femeie, cateodata si una camila
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic,  care suparat
> > > intreaba:
> > > – Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
> > > – Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
> > > – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
> > > Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
> > > – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
> > > Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
> > > – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
> > > – Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
> > > Alt elev din prima banca raspunde:
> > > – Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
> > > Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
> > > – Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
> > > Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
> > > – Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
> > > Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
> > > „Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
> > > Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> > > „Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”. Ahmed”
> > > La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> > > Dezamagiti, pleaca toti.
> > > A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> > > „Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
> > > – Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
> > > – Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
> > > – Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
> > > La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
> > > – Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
> > > – Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
> > > – Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
> > > – Pui pariu ca merge?