Glume de Revelion…


Două blonde discută după examenul de conducere:
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?

– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

Istoria furtului românesc

– Inainte de ‘89, toți românii furau echitabil unii de la alții. Statul îi fura echitabil pe tovarași, iar tovarașii furau statul.
– 1990-1996 – se fură pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai târziu „oameni de afaceri”.
– 1996-2000 – se fură din privatizări. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii întregi vândute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriașii gen Patriciu.
– 2000-2004 – se fură din marile privatizări, retrocedări si derogări de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit, mai târziu, moguli.
– 2004-2008 – se fură din investiții si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele șmecherilor. Celor care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
– 2008-2010 – privatizari nu se mai pot face, investiții nu, că a venit criza. Asa că s-a furat direct din bugetul statului.
– 2010 – 2014 – bugetul nu mai există. Așa că se fură direct din buzunarul românilor – salarii, pensii…

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Sună la ușă băiatul cu pizza.
– Bună ziua! Uitaţi, pizza!
– Dar nu am comandat nicio pizza!
– Ştiu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce manâncă, fiindcă şi-a uitat parola de la Facebook.

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.

Tatăl: – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama: – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
– De ce v-aţi întors la închisoare?
– Mai bine aici decât acasă!
– Cum aşa?!
– Nu intru bine, pe uşa casei, şi nevastă-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

O blondă intră într-un magazin de electronice şi cum se zgâia la mp3 plazyere este întrebată de vânzător:
– Ipod?
– Nu, că stau la bloc!

Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:

– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!

Bărbatul modern a rezolvat, în stilul său, noua împărţire a treburilor:
– Ocupă-te tu de tot şi eu voi face restul!

Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile.
– Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
– Da …dar cam puţine.

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

Un tip recomandă prietenului său:
– Daca te însori la 20 ani ia-ți o unguroaică, face asta sex de te sparge!
– Dacă te însori la 30 ani, ia-ți o franțuzoaică – este asta o doamnă, nu te face de râs!
– Dacă te însori la 40 ani ia-ți o englezoaică – este o lady, și în societate, și în afara ei !
– Dacă te însori la 50 ani ia-ți o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii.
– Dacă te însori după 60 ani…ia-ți o româncă – face asta niște parastasuri!

Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi, entuziasmat, îi zice într-o română stîlcită : – Un oi mic şi jmecher suge la doi măta… Continuă lectura

Anunțuri

Despre casatorie


1. Dezavantaje
Cum e sa fii insurat, Mitica?
– Pai, cum sa fie? N-am voie sa beau, n-am voie sa fumez, n-am voie sa merg cu amicii la o bere, n-am voie sa ma uit dupa vreo femeie pe strada…
– Inseamna ca regreti pasul pe care l-ai facut?
– Nici asta n-am voie!

2. Printul fericit
A fost o data un print care intr-o zi a intrebat-o pe o frumoasa printesa:
– Vrei sa fii sotia mea?
– Nuuu, i-a raspuns aceasta!
Si de atunci printul a trait multi ani fericiti si poate mai traieste si acum umbland la vanatoare si la pescuit cu prietenii si band multa bere, imbatandu-se de cate ori pofteste, jucand table toata ziulica, lasandu-si hainele imprastiate in sufragerie, facand amor cu toate vecinele si prietenele.

3. Egalitatea in drepturi
Toti oamenii se nasc egali in drepturi… apoi unii se casatoresc…

4. Interviu de angajare
La interviul pentru angajare:
– Sunteti casatorit?
– Nu.
– Ne pare rau, noi avem nevoie de persoane care sunt obisnuite sa se subordoneze…

5. Sarbatoare
Chelner, ce vin ne recomanzi astazi la aniversarea casatoriei?
– Depinde domnule, vreti sa sarbatoriti sau vreti sa uitati…

6. Cerere in casatorie
Tanarul se infiinteaza la tatal iubitei :
– Domnule, as dori sa ma casatoresc cu fiica dumneavoastra .
– Cu sotia ati vorbit deja ?
– Da, dar daca se poate, as ramane totusi cu fiica dumneavoastra.

7. Termen de valabilitate
Sotia: Iubitule… Ce faci?
Sotul: Nimic.
Sotia: Cum nimic?.. Pai de-o ora tot studiezi certificatul nostru de casatorie.
Sotul: Cautam data expirarii!

8. Casatorie interzisa
Sotia ii spune sotului:
– Mai bine ma casatoream cu un terorist!
– Aiurea, iubito! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!

9. La telefon!
Un barbat se uita la TV si se trezeste cu o tigaie in cap de la nevasta:
– Asta pentru ce este, draga?
– Ce e cu numele Laura, scris pe biletul ala?
– A, e numele unui cal pe care am pariat la cursele de cai!
Sotia pleaca linistita… A doua zi, barbatu se trezeste cu o tigaie si mai zdravana in cap.
– Asta pentru ce mai e, draga?
– Te-a sunat calul!

10. Regrete tardive
– Tu iti iubesti nevasta?
– Cand ne-am luat, o iubeam asa de tare incat imi venea s-o mananc. Acum imi pare rau ca n-am mancat-o atunci, iar acuma e prea tarziu, am constatat ca deja este veninoasa. Continuă lectura

Vine Weeekenduuuul!!!


O barza ducea un batrânel in cioc. La un moment dat,
batrânelu-i spune:
„- Hai recunoaste ca ne-am ratacit!”

*** Vama Bors. Cinci nemti intr-un AUDI QUATRO.
Politistul de frontiera le cere pasapoartele, se uita…, se uita…si zice:
– Patru trece, unu se intoarce inapoi.
– De ce?-intreaba nemtii. – Pentru ca nu se poate cinci persoane
intr-un AUDI QUATRO.
– Dar in cartea masinii scrie ca are cinci locuri – spune neamtul.
– Dom’le, nu trece cinci in QUATRO!
– Va rog sa-l chemati pe seful dv. sa discutam problema – zice
neamtul.
– Nu poate sa vina, ca de doua ore se cearta doi italieni care vor
sa treaca cu un FIAT UNO ***

– Am auzit că-ţi duci soţia numai prin cluburi de noapte.
– Păi, după ce e ea „gata”, doar acolo mai găsim deschis.

=========================

att002059
========================
Asteptăm niste prieteni la cină, si nevastă-mea e foarte agitată.
– Când vine ora mesei, spun ‘Cina e gata’ sau ‘Cina e servită’?”
m-a întrebat  nevastă-mea
-Iubito, dacă gătesti ca de obicei, spune ‘Cina e arsă’
===
Costica si Ion , bine aghezmuiti , ies din carciuma si intreaba
politistul din coltul strazii :
Sefu , nu te supara , mai circula tramvaiele ?
-Da d-lor , circula.
-Iauzi Costica, hai sa mai bem o sticla !
Ies si mai parfumati, dupa doua ceasuri, si se duc din nou la
politist:
-Sefu, nu te supara, mai circula tramvaiele ?
-Circula d-lor, circula.

-I-auzi Costica, hai sa mai bem ceva !
Intra in carciuma, mai bea ce mai bea si intr-un tarziu ies si se
indreptau catre politist, dar acesta le-o ia inainte :
-Nu mai circula tramvaiele, ca-i ora trei
-I-auzi Costica, hai sa traversam !
=======
Un taran cu fiul sau culegea fructele coapte.
Fiul:
– Tata, ce o sa facem din astea?
Tatal:
– Daca maica-ta vine acasa, atunci compot, daca nu vine
atunci palinca

===================
Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
– Tu la mireasă te-ai uitat?
======================

att002026
=============
Fiecare barbat stie ca tigaia plina, hraneste, iar cea goala, educa!
====================
Tăticule, ce este o ciocănitoare?
– O privighetoare după un an de la căsătorie
=====================

att001991
==========================  Continuă lectura

BUNA DIMINEATA – ZI DE FRUCTE, FLORI SI GLUMITE,


Control CFR. Badea Gheorghe se foieste, se scarpina in toate buzunarele dar nu da de bilet. Controlorul vede un bilet in panglica palariei, se amuza si zice:
-Lasa bade, cauta-l bine si pana caobori il gasesti.
Bineinteles ca acesta nu il gaseste. La coborare, controlorul il lasa sa coboare cu papornitele si abia atunci ii striga pe scara:
-Vezi bade, ca- sub panglica palariei!
-No, ca ala-i de la dus!
Vine Ion acasa. Intra, dar in casa il vede pe Gheorghe.
– Ce faci aici, Gheorghe?
– Astept autobuzul. Ion iese.
Dar ii vine in minte un gand: „De unde la mine in casa autobuz?”.
Se intoarse, dar Gheorghe nu mai era.
„Totusi a venit autobuzul”, se gandi Ion
Fotografie
Ion si Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion ii zice lui Gheorghe:
– Ba, Gheorghe, eu ii tai la calul meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis si facut. In toiul noptii Gheorghe se gandeste ” da tare fain tre` sa fie un cal fara o ureche”, si taie si el o ureche calului sau.
A doua zi, suparat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie si cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste
” da fain tre sa fie un cal fara urechi” si taie si cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
– Ba, vad ca dupa urechi nu-i mai putem deosebi si zic asa, calul meu ii negru s-al tau ii alb..!
Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher, ii da doua palme, ii ia berea si o da pe git. Asta firav incepe sa plinga, sa se tavaleasca pe jos.
– Ce ai, ma? Plingi pentru o bere, asa barbat esti tu?
– Cum sa nu pling? De dimineata m-a parasit nevasta, mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba, incerc sa ma arunc in fata trenului, dar o ia pe alta linie, incerc sa ma spinzur si se rupe funia, incerc sa ma impusc si se blocheaza pistolul. Cu ultimii bani, imi cumpar o bere, torn otrava in ea si vii tu si o bei…

Haioase … din zapada dezgropate


Cocalarii curăţă parbrizul cu unghia de la degetul mic

Copos sună la 112: „Bună ziua, sunt George Copos și aș dori să vorbesc urgent cu un medic!”
Operatoarea: „Dar ce s-a întâmplat?” Copos:
„E vorba de mama mea…de când s-a trezit se bâlbâie încontinuu și nu știu ce să-i mai fac.”
Operatoarea: „Încearcă să pornești centrala și dă-i drumu’ la căldură, chitrosule!!”

IGSU recomanda cetateniilor ca in zonele calamitate sa se utilizeze mijloacele de transport in comun, de preferat :
– Telegondole
– Telecabine
– Telescaun sau chiar Teleschi

13 lucruri despre situaţia dramatică din judeţul Buzău:
• Un gospodar din Buzău e terorizat de animalele sălbatice: „Au venit urşii polari şi mi-au prăpădit focile!”
• Un buzoian cu mucii ţurţuri a fost confundat cu un vârcolac şi ucis cu gloanţe de argint de autorităţi;
• Unii buzoieni nu sunt deloc speriaţi de zăpadă: au pornit cu săniile cu câini să vâneze bizoni;
• Secuii crapă de invidie: „Buzăul e complet rupt de România, la ei de ce se poate şi la noi nu?”
• Sinistraţii din Buzău au primit de la primărie untură de balenă pentru opaiţe şi harpoane noi;
• Prefectul a cerut panouri cu numele localităţilor mult mai înalte: „Să nu fie acoperite complet de zăpadă, să ştim măcar cum se numesc localităţile acoperite de zăpadă”;
• Locuitorii din Mizil răsuflă uşuraţi: „Suntem la 1 km de judeţul Buzău, ne-a trecut glonţul pe la ureche!”
• Situaţie dramatică la Pleşcoi, unde cârnaţii atârnaţi s-au transformat în ţurţuri imenşi, picanţi;
• Prefectul de Buzău a cerut ca judeţul său să fie mutat în Sălaj, că acolo oricum nu locuieşte nimeni;
• Buzoienii nu dezarmează: au intervenit cu un mamut lânos pentru a scoate un tanc al MApN blocat în nămeţi;
• Pensiunile de gheaţă din Buzău sunt catalogate în funcţie de confort, de la 2 la 5 ţurţuri;
• O comisie de geografi a reîncadrat Buzăul: din zona temperat continentală a trecut în zona de taiga siberiană;
• Şi de parcă toate acestea nu sunt de ajuns, buzoienii, deşi nu vor să recunoască, rămân în continuare moldoveni.

Traian Basescu a rămas blocat la Iași din cauza condițiilor meteo nefavorabile. Sătenii din Apuseni sunt rugați să stea liniștiți la casele lor. Continuă lectura

……..de rasu’ ………..


*:-h wave*&gt;:D< big hug*=)) rolling on the floor

   

  1. Am coborat in genunchi in fata prietenei mele blonde si i-am spus:

– Ai vrea sa-mi porti numele?
– Nu, a raspuns ea. Nu-mi place sa ma cheme Costel.

       2. – Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte.
-Dar bani ai?
      3. Alcoolul ucide celulele nervoase. Raman doar cele linistite…
      4. Dacă simţi că soarta îţi pregăteşte un şut în fund, nu încerca să te întorci, lovitura este mult mai dureroasă!
      5 Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap…
-Si la caprele astea?…
       6. La Radio Erevan , un ascultator intreaba:
– Ce este un “titlu onorific”? Radio Erevan raspunde:
– Titlu onorific este atunci cand sotia spune: “Sotul meu este capul familiei”.
       7. Planurile care nu corespund posibilitatilor tale financiare, intelectuale şi fizice, se numesc Continuă lectura

Poante mai noi si mai vechi


Un turist, intr-un sat din Apuseni:

– Bade, dar inapoiati mai sunteti in satul asta, nici curent electric nu aveti! Macar pot sa cumpar niste branza de oaie de la careva, pe aici? Poti sa-mi dai o adresa?

– No, apai cum nu, domnule draga, numai noteaz-o matale: www.branzadeoaie.ro

…………………………………..

Mă cheamă şefu’ la el în birou astăzi şi-mi zise:

– Am observat că în ultima vreme cam moţăi în timpul şedinţelor. Dormi îndeajuns?

– Nu prea, îi zic, şedinţele sunt tot mai scurte.

…………………………………..

Trei prieteni:
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un berbec.
– Eu când m-am născut, tata a tăiat un bou.
– Când m-am născut eu, tata a tăiat un vecin!
…………………………………..

Se întâlnesc doi amici:

– Ce eşti aşa trist?

– Îs bolnav, nici un medic nu poate să mă ajute… fac pipi pe mine în pat…

– Încearcă să te duci la psiholog.

Se întâlnesc peste două săptămâni:

– Ei cum, ai rezolvat problema?

– Da, acum o fac cu mândrie.

…………………………………..

Ginerele vrea să ajungă acasă la tata socru. Socrul îi explică:

– Piaţa Unirii, 12. Când ajungi, cu cotul drept baţi 52 la interfon, intri în lift, apeşi cu cotul stâng butonul 5, o iei pe coridor la stânga, apeşi soneria cu cotul drept şi ai ajuns!

– Bine, dar de ce trebuie să apăs butoanele cu cotul? Nu le apăs mai bine cu degetul?

– Păi… doar nu vii cu mâinile goale?!

…………………………………..

– Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

– Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

– Cum aşa?

– Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

………………………………….. Continuă lectura