Super prezentare!!!


Bancuri

Reclame

Bancul zilei……………Bancomatul unisex! – BUN DE TOT!!!!


BANCOMAT

Un afiş la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienţilor să efectueze tranzacţii fără a se mai da jos din maşină. Dacă doriţi să utilizaţi acest nou serviciu, vă rugăm să urmaţi paşii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbaţi şi femei, pe care vă rugam să le aplicaţi după caz.

PROCEDURA „BĂRBAŢI”
1.        Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2.        Coborâţi geamul portierei.
3.        Introduceţi cardul în fanta Bancomatului şi tastaţi PIN-ul.
4.       Tastaţi suma dorită.
5.        Recuperaţi  cardul, luaţi banii şi chitanţa.
6.        Ridicaţi geamul portierei.
7.        Continuaţi-vă drumul.

PROCEDURA „FEMEI”
1 Opriţi maşina în dreptul Bancomatului.
2 Treceţi schimbătorul de viteze în marşarier şi încercaţi să reveniţi în dreptul Bancomatului. Repetaţi dacă este nevoie.
3 Trageţi frâna de mână şi coborâţi geamul portierei
4 Căutaţi poşeta. După ce o găsiţi, goliţi tot conţinutul pe scaunul din dreapta. Localizaţi şi extrageţi cardul dintre celelalte lucruri din poşetă. Puneţi lucrurile la loc în poşetă.
5 Avertizaţi persoana cu care vorbiţi pe mobil că veţi reveni. Inchideţi mobilul.
6 Incercaţi să introduceţi cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideţi portiera maşinii şi aplecaţi-vă, dacă poziţia în care aţi oprit este prea mare şi nu vă permite să ajungeţi la Bancomat.
8 Introduceţi cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceţi cardul în poziţia corecta.
10 Căutaţi în  poşetă carneţelul în care aţi notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceţi PIN-ul.
12 Apăsaţi tasta „Anulare” şi introduceţi PIN-ul corect.
13 Tastaţi suma dorită.
14 Verificaţi-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luaţi banii şi chitanţa.
16 Goliţi din nou poşeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notaţi suma retrasă în carneţel şi puneţi banii în portofel.
18 Verificaţi-vă înca odată machiajul.
19 Avansaţi doi metri cu maşina. Opriţi.
20 Daţi înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperaţi cardul din Bancomat.
22 Goliţi din nou poşeta şi căutaţi port-cardul. Introduceţi cardul în port-card.
23 Faceţi semnul cu degetul şoferului disperat care aşteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demaraţi şi continuaţi-vă drumul.
25 Sunaţi persoana cu care vorbeaţi pe mobil şi reluaţi convorbirea.
26 Conduceţi maşina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocaţi frâna de mâna.

Citat

O săptămână bună!


 

Vand nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate….

Secretara către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

Intrebare: – Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? Raspuns: – M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. E data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind: Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Bulă in prima zi de armata… Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire… Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti!

Secretara blondă vine la directorul băncii: – Domnule director casierul nostru a dispărut! Directorul alarmat zice: – Controlaţi seiful! Secretara vine după două minute: – Domnule director, nu e nici în seif!…

Control vamal: – Ce aveţi în sac? – Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. – Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. – Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. – Îi place nu-i place, altceva nu primeşte.

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul. – Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

Puiul de melc se roagă de mama lui: – Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! – Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc. – Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: – Dom’ poliţist eu sunt paraşutist. – Şi unde ţi-e paraşuta? – E sus, o bate bărba-su..

Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce îl consultă pe pacient îi spune: – V-aţi făcut deja testamentul? – Nu domnule doctor. Este chiar aşa de grav? – Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate! – Înseamnă că mă duc? Întreabă pacientul speriat… NU dar nu aş vrea să fiu singura persoană sculată fără rost în toiul nopţii!…

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb. Englezu’ speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma… – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb… Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: – Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Citat

TEXTE DE WEEKEND – Arabii pe băncuţe


> > > Numele dumneavoastra?
> > > – Abdallah Hamid.
> > > – Sex?
> > > – De 4 ori be sabtamana…
> > > – Nu, domnule, barbat sau femeie?
> > > – Barbat, femeie, cateodata si una camila
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un seic arab se plimba in desertul Arabiei Saudite. Cu 50 de metri in fata e sotia acestuia. Se intalneste cu un alt seic,  care suparat
> > > intreaba:
> > > – Ce faci Ahmed? E scris in Coran ca femeia e cu 50 de metri in spatele barbatului, nu in fata.
> > > – Ai dreptate prietene, dar cand era scris Coranul nu existau mine in desert.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > O femeie nu voia sa-si marite fata cu Abdul. Incercand sa-l faca sa se razgandeasca, ii spune:
> > > – Daca vrei sa te mariti cu fiica mea, adu-i un Mertzan.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul aduce Mertzan!
> > > Aduce Abdul Mertzanul, mama, disperata, incearca din nou :
> > > – Fata mea nu se marita cu tine decat daca o sa aiba vile la munte si la mare.
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul cumpara vile!
> > > Cumpara Abdul vile, mamei ii vine o ultima idee :
> > > – Fata mea nu poate sa se marite decat cu cineva care o are de 30 de centimetri!
> > > – Abdul iubeste, Abdul doreste, Abdul mai taie!
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > La scoala, doamna invatatoare ii intreaba pe copii ce stiu ei despre camila. Ionel raspunde:
> > > – Pai, camila este foarte rezistenta la sete!
> > > Alt elev din prima banca raspunde:
> > > – Eu stiu ca ea e foarte rezistenta la carat greutati!
> > > Bula agitat din ultima banca statea cu mana ridicata de ceva timp; vroia si el sa raspunda la intrebare.
> > > – Doamna invatatoare eu stiu despre camile ca sunt vagaboante!
> > > Bula, zice invatatoarea, nu ti-e rusine! Cum poti sa spui asa ceva de fata cu toti copiii! Ce inseamna asta? Cum adica camilele sunt vagaboante?Cine ti-a spus tie asa ceva?
> > > – Pai cum, doamna invatatoare, nu umbla ele cu toti arabii?
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Stiti de ce a castigat Bin Laden partida de sah cu Bush?
> > > Pentru ca arabul i-a luat doua turnuri.
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un arab batran traia langa New York . Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur si garbovit. Fiul sau studia in Paris , asa ca decise sa-i scrie un e-mail.
> > > „Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi in gradina. Sunt convins ca daca ai fi fost aici, m-ai fi ajutat si am fi sapat toata gradina.”
> > > Ziua urmatoare primi raspunsul la mail.
> > > „Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi in gradina. Acolo am ascuns „CHESTIA”. Ahmed”
> > > La 4 dimineata se trezeste batranul cu CIA, FBI si Armata in gradina.Cauta si scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
> > > Dezamagiti, pleaca toti.
> > > A doua zi primeste arabul un mail de la fecior:
> > > „Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poti cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine”
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs si iese pe hol, unde se intalneste cu presedintele Bush. Isi strang mainile si irakianul zice:
> > > – Stiti, am si eu o intrebare apropo de cultura Americii.
> > > – Excelenta, daca pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, raspunde Bush.
> > > – Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, si acolo sunt si rusi, si negri, si asiatici, dar niciodata arabi.
> > > La care presedintele Bush rade, se apleaca la urechea irakianului si-i sopteste:
> > > – Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece in viitor…
> > >
> >––––––––––––––––––––––––––––––––
> > >
> > > Un cetatean, care arata ca fiind de origine araba, merge la casa de bilete a aeroportului J.F.K. si ii spune domnitei de acolo:
> > > – Un bilet pana la Pentagon as dori si eu, va rog!
> > > – Pai, stimabile, avionul asta nu merge la Pentagon…
> > > – Pui pariu ca merge?
Citat

Texte de weekend


Un bărbat avea o aventură de câţiva ani cu o italiancă. Într-o
seară, femeia i-a mărturisit că e însărcinată. Nedorind să-şi distrugă
reputaţia sau căsnicia, acesta i-a propus femeii o sumă mare de bani
pentru a pleca în Italia să nască în secret. Dacă era de acord să
rămână în Italia şi să crească acolo copilul, el i-a promis că-i va
acorda sprijinul financiar până când copilul va împlini 18 ani. Femeia
a acceptat, dar
a întrebat cum va şti el când se va naşte copilul. Pentru a menţine
discreţia, el i-a spus să-i trimită o carte poştală pe spatele căreia
să scrie ,,Spaghete”. La primirea acesteia, el se va ocupa de pensia
alimentară a copilului.
Într-o zi, după aproximativ 9 luni, când bărbatul s-a întors de la
lucru, soţia l-a întâmpinat confuză :
            – Dragule, i-a spus ea, azi ai primit o carte poştală
extrem de ciudată.
            – Ah, dă-mi-o doar, îţi voi explica mai târziu despre ce e vorba.
        Soţia, ascultătoare, i-a înmânat cartea poştală. El a
citit-o, s-a făcut tot alb şi a leşinat. Pe cartea poştală scria :
,,Spaghete, spaghete, spaghete, spaghete, spaghete. Trei cu oua, două fără.

  Trimite mai mult sos !!!!!”

Bancuri si poze super !!!


Această prezentare necesită JavaScript.

O mama si fiica ei calatoreau cu un taxi. Fiica vede pe strada niste femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare masina care trecea.
„Mami” intreaba fiica „ce fac doamnele alea acolo?”
„Isi asteapta sotii sa se intoarca de la munca” raspunse mama.
„Hai cuco ana , ca’s prostituate.” intervine taximetristul.
Dupa cateva momente de liniste apasatoare, fetita intreaba, „Mami, prostituatele au copii?”
„Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetristii?”

Doua blonde stau de vorba. Prima ii spune celeilalte:
– Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte cuiroasa:
– Si au fost grele intrebarile?

Vine un mosulet de 80 de ani la doctor.
-Domnule doctor, maine o sa ma insor!
-Bine, mosule, cati ani are mireasa?
-21…
-Doamne, trebuie sa va avertizez, orice activitate sexuala ar putea fi mortala!!
Mosuletul sta un pic pe ganduri si raspunde:
-Bine, atunci daca moare… moare!

Un cuplu foarte batrin isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei. La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al saselea copil al nostru nu a sem ana t cu restul. Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata? Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Un betiv care raspandea un miros ingrozitor, de bautura ieftina, si care avea un sac si un ziar vechi, se urca in autobuz si se aseaza langa un preot cu un aspect foarte onorabil. Apoi, scoate din sac o sticla de bautura aproape goala, si din care bea p ana la ultima picatura, dupa care incepe sa citeasca din ziar.
La un moment dat i se adreseaza preotului:
– Scuzati-ma, domnule, stiti cumva din ce motive se ajunge la spondiloza?
– Desigur, raspunde preotul, care simtea o neplacere crescanda, pe un ton de o politete rece si sarcastica. Factorii care duc la spondiloza sunt: o viata dezordonata, tovarasia unor femei de calitate indoielnica, consumul exagerat de tutun si alcool, betii care se termina cu nopti petrecute in bordeluri, toate astea duc la spondiloza…
– Uuuuaaaaauuuuuu raspunde betivul si se intoarce la ziarul sau.
Preotul, milos de felul lui, dupa ce se gandeste la cele spuse, se adreseaza din nou betivului, de data asta pe un ton bland si impaciuitor:
– Scuza-ma, n-am vrut sa te jignesc… de cand suferi de spondiloza?
– Eu??? Nu, parinte… eu niciodata n-am suferit de asa ceva… tocmai am citit in ziar ca Papa…

Intr-un autobuz, pe aceeasi bancheta stateau un barbat si o femeie cu un bebelus in brate. La un moment dat, femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoarce nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia, suparata ii spune:
– M ana nca, altfel ii dau lui nenea!
Ajung ei la Ploiesti , aceeasi scena: femeia scoate un san sa-l alapteze pe cel mic. Bebelusul intoace nasucul intr-o parte si nu vrea sa suga. Femeia din nou:
– M ana nca, altfel ii dau lui nenea! Bebelusul, nimic.
Ajung ei la Brasov ….scena se repeta, bebelusul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– M ana nca, altfel ii dau lui nenea!
Autobuzul pleaca mai departe. Domnul care statea langa femeie pe bancheta izbucneste:
– Dar hotarati-va doamna odata, ca eu trebuia sa cobor la Ploiesti !!!

– Stiti cine a scris „O brad frumos”?
– Un ungur, ca daca il scria un român, se intitula „Un brad frumos”.

Un englez, un irlandez si un scotian joaca golf impreuna cu nevestele. Cand sotia englezului se suie pe o movila de unde trebuia sa loveasca mingea, vintul ii ridica fusta si o lasa in fundul gol.
– Doamne Dumnezeule, dar unde iti sint chilotii ? – intreaba englezul.
– Nu am avut suficienti bani ca sa imi cumpar, raspunde nevasta.
Jenat, acesta scoate 50 lire si o roaga sa-si cumpere degraba o pereche de chiloti.
Vine rindul nevestei irlandezului sa loveasca mingea de pe o movila. Bate vintul, ii ridica fusta, hop, nici asta nu avea chiloti! Sotul sau o intreaba:
– De ce nu ai chiloti pe tine?
– Nu mi-am putut permite cu banii pe care mi-i dai de cheltuiala, ii raspunde scurt sotia.
Tipul scoate 25 de lire din portofel si o trimite sa-si cumpere o pereche de chiloti.
Scena se repeta identic cu sotia scotianului. Nici asta nu avea chiloti pe ea. La care scotianul scoate un pieptene din buzunar si zice:
– Pentru Dumnezeu, du-te si aranjeaza-te un pic!

O pereche sarbatoreste Nunta de Fier: casatoriti de 65 de ani!
Ea: mare si solida – el: mic si plapind.
Printre invitati se afla si un reprezentant de presa.
– Ia spuneti-mi, o intreaba el pe sarbatorita, cum ati facut toti acesti ani?
– A, de fapt foarte simplu: eu am hotarit ce trebuia sa faca sotul meu iar el a facut! Daca nu, il pocneam peste dovleac!
– Si Dvs.? il intreaba el pe sot, – care au fost cei mai frumosi ani ai dvs. din timpul casniciei?
– Cei 10 ani de prizonierat in Rusia.

Doctore, sotia mea si-a pierdut vocea, ce sa ma fac?
– Incercati sa veniti la trei dimineata acasa, si putin baut!

Vreme de 26 de ani lungi si luminosi, sotia mea si cu mine am fost perfect fericiti!
– Si apoi ?
– Apoi ne-am intalnit…

‘A pierde o sotie e un lucru deosebit de greu. In unele cazuri este de-a dreptul imposibil…’

Mamico, astazi in autobuz, tata m-a pus sa cedez locul unei
domnisoare..
– Foarte bine puiu’ lu’ mama, asa trebuie sa faci!
– Da mamico, da’ io stateam in bratele lu’ tata

– Doamnelor si domnilor, avionul nostru se va
prabusi in ocean si in jur e plin de rechini.
Luati de sub scaune vestele de salvare si cutiuta
cu crema. Este ca sa va ungeti pe corp, impotriva
rechinilor.
– Si nu ne mai mananca?
– Ba da, dar cu scarba!

Recomandari:

Mana destinului-In the hands of destiny

Testul celor 3-test of Three

Un zâmbet ! Merita !


distribuirea-locurilor-in-parlament.gif
În rai, Dumnezeu stă de vorba cu câţiva români:
– Cum o duc moldovenii tăi, Ştefane?
– Rău, Doamne.
– Cum aşa?
– Jumătate sunt în Spania, jumătate în Rusia.
– Da’ ardelenii tăi, Iancule?
– Binişor Doamne.

– I-auzi! Păi de ce?
– Jumătate sunt în Italia, jumătate sunt în Germania !
– Da’ oltenii tăi, Tudore?
– Foarte bine, Doamne!
– Bravo! Cum aşa?
– Păi jumătate sunt în Camera Deputaţilor, jumătate în Senat!!!

caricatuara-neveste-blonde.jpg

O blonda la Judecata de Apoi e intrebata de Dumnezeu:
– Ai pacatuit?
– Nu.
– Ai baut?
– Nu.
– Ai fumat?
– Nu.
– Ai preacurvit?
– Nu.
– Bine. Petre, ada o pereche de aripi.
– Ohh. ma faceti inger?
– Nu, gasca.



blonderele.jpg

O blonda asteapta autobuzul in ploaie. Un domn amabil opreste masina si o intreaba:
El:- Domnisoara pot sa va conduc acasa?
Ea:- Desigur, unde locuiti?

blonde460.jpg

I: De ce moare neuronul in capul unei blonde?
R: De singuratate!

caricatura-11.jpg

Un trecător trece pe lângă o poartă pe care scria „Atenţie ,câine rău!”. Spre mirarea lui, când se uită în curte, vede o javră mică şi amărâtă. Trecătorul,mirat, întreabă:
– Dar cum poate un căţel atât de mic să fie rău?
Căţelul îi răspunde:
– Sunt rău că nu pap tot laptele!

fmi+betiv+transa+carciuma.jpg

Miezul noptii. Un Continuă lectura