Glume de Revelion…


Două blonde discută după examenul de conducere:
– Ei, cum a fost la examenul de şofat?

– Păi, am picat…
– Cum aşa?
– Am ajuns la o intersecţie cu sens giratoriu şi acolo era un semn pe care scria 30. Am incercuit sensul de 30 de ori şi… am picat.
– Aha, sigur te-ai încurcat la numărătoare…

Istoria furtului românesc

– Inainte de ‘89, toți românii furau echitabil unii de la alții. Statul îi fura echitabil pe tovarași, iar tovarașii furau statul.
– 1990-1996 – se fură pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal. Cei care au furat s-au numit mai târziu „oameni de afaceri”.
– 1996-2000 – se fură din privatizări. Comisioane de zeci de milioane de euro, industrii întregi vândute pe 1 leu. In perioada asta se nasc industriașii gen Patriciu.
– 2000-2004 – se fură din marile privatizări, retrocedări si derogări de la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit, mai târziu, moguli.
– 2004-2008 – se fură din investiții si contracte cu statul. Statul a investit in buzunarele șmecherilor. Celor care au furat azi le spunem “baieti destepti”.
– 2008-2010 – privatizari nu se mai pot face, investiții nu, că a venit criza. Asa că s-a furat direct din bugetul statului.
– 2010 – 2014 – bugetul nu mai există. Așa că se fură direct din buzunarul românilor – salarii, pensii…

În timp ce făceam dragoste cu secretara mea într-o poziţie extraordinară, a intrat nevastă-mea în birou:
– Nu poţi să-mi faci aşa ceva!
– Ştiu, i-am replicat, de-asta îi fac ei!

Sună la ușă băiatul cu pizza.
– Bună ziua! Uitaţi, pizza!
– Dar nu am comandat nicio pizza!
– Ştiu, e a vecinului, dar mi-a zis să trec întâi pe la dumneavoastră să vă arăt ce manâncă, fiindcă şi-a uitat parola de la Facebook.

Părinţii îşi ceartă copilul şi-l pedepsesc că a luat nota 4 la geografie.

Tatăl: – Băi, noi am certat copilul ăsta că n-a ştiut unde-i Marocul, dar noi ştim?
Mama: – Nu ştim, dar nu poate fi departe. Am la muncă unul din Maroc şi vine cu bicicleta…

Un evadat se întoarce seara înapoi în închisoare. Un reporter îl întreabă:
– De ce v-aţi întors la închisoare?
– Mai bine aici decât acasă!
– Cum aşa?!
– Nu intru bine, pe uşa casei, şi nevastă-mea îmi zice: “Pe unde îmi umbli! Ai evadat deja de 8 ore…”

O blondă intră într-un magazin de electronice şi cum se zgâia la mp3 plazyere este întrebată de vânzător:
– Ipod?
– Nu, că stau la bloc!

Interviu la angajare, Bulă se prezintă foarte interesat:

– Caut de lucru!
– Aveți experiență?
– Da!…. Am trei ani și ceva de când tot caut!

Bărbatul modern a rezolvat, în stilul său, noua împărţire a treburilor:
– Ocupă-te tu de tot şi eu voi face restul!

Doi miriapozi stăteau şi se uitau la un poster ce reprezenta o damă cu nişte picioare interminabile.
– Grozave picioare! exclamă unul dintre ei.
– Da …dar cam puţine.

– M-am hotărât, divorţez de soţul meu …
– Cum aşa?
– Seară de seară visez că mă înşeală cu blonda aia de la chioşcul de ziare!
– Păi divorţezi din cauza unor vise?
– Dacă în visele mele face aşa, îţi dai seama într-ale lui?!

Bulă intră într-un magazin de cartier:
– Aș dori condica de sugestii și reclamații, zice Bulă. Sunt foarte mulțumit de magazinul dumneavoastră.
– Ne bucurăm, domnule, spuse vânzătoarea. Dar ce v-a plăcut cel mai mult de la noi?
– Salamul… Ieri a cumpărat soacră-mea, a mâncat 3 felii și acum e la reanimare…

Un tip recomandă prietenului său:
– Daca te însori la 20 ani ia-ți o unguroaică, face asta sex de te sparge!
– Dacă te însori la 30 ani, ia-ți o franțuzoaică – este asta o doamnă, nu te face de râs!
– Dacă te însori la 40 ani ia-ți o englezoaică – este o lady, și în societate, și în afara ei !
– Dacă te însori la 50 ani ia-ți o americancă, este o persoană agreabilă în călătorii.
– Dacă te însori după 60 ani…ia-ți o româncă – face asta niște parastasuri!

Un ungur se uita aşa frumos pe o pajişte şi vede un miel care sugea la două oi. Dă el fuguţa la cioban şi, entuziasmat, îi zice într-o română stîlcită : – Un oi mic şi jmecher suge la doi măta…

Aveţi o nevroză endogenă, zise medicul. Cum vă petreceţi timpul liber?
– Stau acasă mai tot timpul…
– De ce nu vă găsiţi o femeie să ieşiţi cu ea în oraş, să vă distraţi? Nu v-ar plăcea?
– Ba da, mi-ar plăcea !
– Şi atunci de ce nu o faceţi? Sunteţi timid?
– Nu, dar nu mă lasă nevastă-mea !

La o maternitate din Paris cativa barbati ii privesc pe bebelusi printr-un geam despartitor. Printre tati se afla si un seic. Curios, unul dintre barbati il intreaba:
– Care e al dumneavoastra?
– Cele doua randuri din dreapta…

Furnica elvetiana si furnica romaneasca
VERSIUNEA ELVEŢIANĂ:
Furnica munceşte greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig nu are nici hrană nici adăpost şi moare îngheţat.
*************************************
VERSIUNEA ROMANEASCA:
Furnica munceşte din greu toată vara în arşiţă.
Îşi clădeşte casa şi pregăteşte provizii pentru iarnă.
Greierele crede că furnica e proastă, râde, dansează şi se joacă.
Odată iarna venită, furnica stă la căldură şi mănâncă bine.
Greierele tremurând de frig organizează o conferinţă de presă şi întreabă de ce furnica are dreptul să stea la căldură şi să mănânce bine în timp ce alţii, mai puţin norocoşi decât ea, suferă de frig şi foame.
Televiziunea realizează emisiuni în direct care arată greierele tremurând de frig şi difuzează extrase video cu furnica stând frumos la căldură într-o casă confortabilă, cu o masă plină de provizii.
Românii sunt şocaţi de faptul că, într-o ţară atât de bogată, bietul greiere e lăsat să sufere în timp ce alţii trăiesc în huzur.
Ziariştii fac interviuri în care întreabă de ce furnica s-a îmbogăţit pe spinarea greierului şi interpelează guvernul pentru a mări impozitele furnicii, astfel încât aceasta să plătească „cât se cuvine”.
Se organizează manifestaţii în faţa casei furnicii.
Funcţionarii publici decid să facă grevă de solidaritate 59 de minute pe zi pe o perioadă nelimitată.
Un filosof la modă scrie o carte care demonstrează legăturile furnicii cu torţionarii de la Auschwitz .
Ca răspuns la sondaje, guvernul emite o lege privind egalitatea economică şi o lege (aplicată retroactiv asupra perioadei de vară) anti-discriminare.
Impozitele furnicii sunt mărite şi furnica primeşte o amendă pentru că nu l-a angajat pe greiere ca asistent.
Este înfiinţată o comisie de anchetă ce va costa 50 milioane de euro.
Casa furnicii este confiscată de autorităţi pentru că furnica nu are destui bani ca să-şi plătească şi amenda şi impozitele.
Furnica pleacă din România şi se instalează în Elveţia unde contribuie la bogăţia economică.
Televiziunea face un reportaj despre greiere care de acum s-a îngrăşat.
Acesta este pe cale să termine proviziile furnicii, chiar dacă primăvara e încă departe.
În casa furnicii se ţin în mod regulat întruniri ale artiştilor şi scriitorilor de stânga.
Fosta casă a furnicii, devenită locuinţă socială pentru greiere, se deteriorează pentru că acesta nu face nimic pentru a o întreţine.
Greierele moare de supradoză cu etnobotanice.
Ziarele şi televiziunile comentează eşecul guvernului de a redresa cum trebuie problema inechităţii sociale.
Casa este invadată de o bandă de gândaci tuciurii, emigranţi.
Gândacii organizează cămatăria, prostitutia, taxele de protectie, traficul de droguri şi terorizează comunitatea.
Guvernul se felicită pentru asigurarea echitatii sociale in România.

Care sunt fazele realizării unui proiect?
1. Entuziasm.
2. Sudoare.
3. Deznădejde.
4. Căutarea vinovaţilor.
5. Pedepsirea nevinovaţilor.
6. Premierea celor care n-au avut nici-o treabă cu proiectul.

Un tip abordează o tipă pe stradă:
– Domnişoară, dacă v-aş oferi un milion de euro, v-aţi culca cu mine?
– Da, bineînţeles!
– Dar dacă v-aş oferi cinci euro?
– Vai domnule, dar ce fel de femeie credeţi că sunt?
– Asta am stabilit mai devreme, acum negociam preţul…

Ion se intilneste cu Gyuri:
– Mai, Ioane, tare bine mai gateste nevasta-ta!
– Dar si nevasta-ta ce faina-i, ce piept si ce picioare are!
– Da, ba, da’ ce bine mai gateste nevasta-ta…
– Stii ceva? Hai sa mincam la mine si sa iubim la tine!

Un tip merge la medicul cardiolog :
– E grav doctore?
– Este , dar daca nu te pot face eu bine cu siguranta va reusi tatal meu !
– Aaa, deci si dansul este tot medic!
– Nu, e preot!

Intre amici :
– Asculta-ma pe mine ! Daca furi un ou, esti un simplu gainar. Daca furi un bou, esti investitor strategic !

Categorii: PRINCIPAL | Etichete: , | 2 comentarii

Navigare în articol

2 gânduri despre „Glume de Revelion…

  1. Faine toate.

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s

Creează un sit web gratuit sau un blog la WordPress.com. Tema: Adventure Journal de Contexture International.

Jurnal de bord

Blog de dezvoltare profesionala si personala

copiisiparinti.wordpress.com/

Parenting de la A la Z: Sfaturile specialistilor | Retete culinare | Remedii naturiste pentru copii | Carti de parenting | Cronica de film pentru copii

ESC on POINT

EUROVISION NEWS FROM ROMANIA

Bucatarie Indiana Vegetariana

Delicii culinare ayurvedice

PentruCaPoti.ro

Traieste autentic, traieste cu pasiune. Descarca gratuit Ghidul Pasiunii si descopera cele 3 componente ale pasiunii pe care le poti aplica de astazi in viata ta http://pentrucapoti.ro/ghidul-pasiunii/

4 ÎN AVENTURĂ

Facem din tot o bucurie!

gătim în doi

Aventura unor gurmanzi îndrăgostiți pe tărâmul aromelor

ASTRODEVA

Omul ar trebui să ia cunoaşterea de la Soare, Lună şi stele. R. W. Emerson

Traveller In Romania

"Not all those who wander are lost"

%d blogeri au apreciat asta: