Ultimele stiri


Dezastru în Moldova : Sute de cârciumi înzăpezite 

în urma viscolului!

Năcazul a lovit, din nou, greu încercatele judeţe din Moldova ! Anunţat de ieri seară, codul portocaliu

a adus iarnă şi viscol în mai multe judeţe din estul României, la ora actuală sute, poate chiar mii,

de cârciumi fiind acoperite sub nămeţi. 
Comandamentul de iarnă de la Palatul Victoria s-a reunit de urgenţă azi dimineaţă sub conducerea

vicepremierului Liviu Dragnea. În urma discuţiilor cu prefecţii, acesta a anunţat că va trimite în zonele

sinistrate câteva camioane cu băuturică, din rezerva naţională de stat consitutită special pentru astfel

de evenimente.
Incidente s-au înregistrat în judeţele Buzău, unde autorităţile s-au plâns că lopata de deszăpezit a

judeţului este veche de 20 de ani şi nu mai face faţă pentru toate drumurile şi Vaslui, unde, pe fondul

lipsei de alcool, nu s-a înregistrat nici un viol cu omor până la ora 8.00.

Bordel închis de inspectorii OPC din cauză că

multe femei erau stricate

Inspectatorii OPC au închis un bordel din sectorul 4 al Capitalei, ca urmare a numeroaselor nereguli

găsite. Ei au fost sesizaţi de un client al bordelului care, nemulţumit de serviciile sexuale de care a

avut parte, a plătit pentru ele în monede. 
Ajunşi la faţa locului, inspectorii au fost şocaţi de condiţiile găsite, acestea nefiind în nici un caz

adecvate pentru sex. „Condiţii insalubre pentru sex, foarte multe femei stricate, ca să nu mai vorbesc

de femeile expirate, date cu parfum ca să pară că încă sunt în garanţie, ce mai, nimic care să te facă

să te gândeşti la sex. E lipsă de respect pentru client, nu poţi să-i oferi aşa ceva”, s-a revoltat unul

dintre inspectori.
Se pare că mai mulţi clienţi au fost furaţi la cântar, prostituatele având o greutate în catalogul din care

erau alese de clienţi, şi cu totul alta, mult mai mare, în realitate. În plus, instalaţia electrică era foarte

proastă, riscul unui scurt fiind extrem de mare.Alături de inspectorii OPC a fost prezent şi primarul

sectorului 4, Cristian Piedone. Reţinut la început, Piedone şi-a schimbat radical atitudinea în momentul

în care a sesizat prezenţa camerelor de filmat, dând cu mai multe prostituate de pământ.
În urma operaţiunii, mai multe prostituate au fost confiscate, urmând să fie vândute la preţ redus prin

reţeaua de magazine a fiscului.

Dezastru în învăţământ! Studenţii români

copiază după fiţuici neactualizate

de zeci de ani

Publicată în toiul sesiunii, o anchetă recentă desfăşurată de Ministerul Educaţiei scoate la iveală

situaţia dezastruoasă a învăţământului din România. Potrivit autorităţilor, fiţuicile după care sunt

nevoiţi să copieze nenumăraţi elevi şi studenţi sunt într-o stare avansată de degradare, iar unele

dintre ele nu au mai fost actualizate de zeci de ani. 
“Cum vreţi să schimbăm sistemul dacă tinerii noştri folosesc copiuţe de pe vremea lui Ceauşescu?”,

se întreabă Decebal Popescu, lector universitar. “Sunt domenii, precum medicina sau fizica, unde

trebuie să fii mereu la curent cu noile descoperiri. E inadmisibil ca studenţii noştri să copieze aceeaşi

materie pe care o copiau părinţii lor. Ca să nu mai vorbim de accesul la aparatură modernă, căşti

invizibile, fiţuici electronice. Din păcate nu există interes la nivel înalt, iar în această situaţie

învăţământul nu are cum să producă valori.”

“Ne-am bucura să avem fiţuici mai bune, ca în Occident, dar ne descurcăm şi noi cum putem”,

adaugă un student. “În cel mai rău caz, o să ajungem să învăţăm de pe internet sau din cărţi, şi

apoi o să copiem unul de la altul, ca acum 4000 de ani, în Evul Mediu, când Graham Bell încă

nu inventase tiparul.”

Delegație românească la nașterea Shakirei

Ambasada română din Spania a trimis o echipă specială de ursitoare la nașterea pruncului cuplului

Shakira și Piqué, copil considerat rodul unei iubiri „waka waka”. Româncele au ajuns în fața spitalului

Teknon din Barcelona și au rămas siderate că n-au fost lăsate înăuntru să-l vadă pe micuțul Milán,

ele fiind pregătite cu un întreg arsenal de descântece și dedeoacheri.

„Domnu jurnalist, na să vază toată Ieuropa că e descremenare pă noi ursitoarele. Nu neau lăsatără 

să intrăm la Milán , pupaiaș ocșorii. Păi, ne așteaptă doamna Șorica și cu Paque, și noi stăm la 

entrare? Da’ e posibil, mios Dios? Venim de la ambasadă, derect din față. Suntem delegația cu 

botezu’ pă partea spirituală, ce puterea mea albă”, a declarat prim-secretara grupului, doamna

Sorbona.

Româncele au spus că nu vor pleca din fața spitalului, și dacă e nevoie, vor invoca atâta putere

albă și har sfânt că-i vor face copilului botezul spiritual prin ziduri, că nu-l lasă pe cel mic nedescântat.

Și-am pregătiră șiun descântec special:

  Haoleu și baftalo,

  Sai noroc Milano, mo

  Să dai din buric ca mami,

  Goluri multe cum dă tati.

  Să să umple stadioane

  Conturi, vile și cu fane

  Waka waka morocar

  Paznicilor? Ja la cocar!”

Daniela Crudu va conduce reprezentanţa

Institutului

Cultural Român din Dubai

Imediat ce şi-a dat demisia de la Capatos,

Daniela Crudu a fost asaltată cu oferte din partea diverşilor interesaţi să colaboreze cu frumoasa

vedetă. Cea mai tentană propunere a venit din partea lui Andrei Marga, care i-a propus să conducă

reprezentanţa din Dubai a Institutului Cultural Român. 
“Acolo nu avem cum să promovăm caloriferul, e destul de cald la ţiganii ăia. În plus, ce cunosc arăboii

mai mult despre România? Hagi şi fetele noastre. Daniela Crudu este, astfel, soluţia ideală pentru a ne

reprezenta cu diplomaţie în zona aia de de maimuţe de nisip pline cu bani”, a explicat preşedintele

Institutului Cultural Român, Andrei Marga. 
Specialiştii spun că Daniela Crudu este pregătită pentru a promova cultura în ţara arabă, cunoscând

foarte bine limba, ştiind cum se cere o şaormă cu de toate şi cum să răspundă politicos la întrebarea

“cât e scurtul”.

Cel mai tânăr revoluţionar din ’89 s-a născut

ieri la maternitatea Giuleşti

Tânărul revoluţionar a primit nota 10 la naştere, începând să strige „Jos comunismul!” imediat ce a primit

o palmă la funduleţ. Astfel, acesta a fost deja menţionat ca luptător cu merite deosebite la revoluţia din

1989.
conform legii, tânărul a primit, odată cu certificatul de naştere, şi unul de revoluţionar. Astfel, el are dreptul

la un teren gratuit, un spaţiu comercial şi o pensie pe viaţă, ce nu poate fi cumulată cu alocaţia pentru minor,

asta însemnând că va trebui să aleagă între cele două.
Înainte de naşterea de ieri de la Giuleşti , cel mai tânăr beneficiar al sistemului prin care românii primesc

bani pentru faptul că au existat în perioada revoluţiei din 1989, era o fetiţă de 6 ani din Ploieşti, care primea

şi pensie de rănit în revoluţie după ce, când avea trei ani s-a lovit la cap cu caloriferul în timp ce alerga prin

casă şi striga „Jos Ceauşescu!”.

Poliţia simplifică procedurile: şoferii din Vaslui

vor  avea alcoolemia trecută în permisul auto

Suflatul în fiolă va fi curând doar o amintire pentru şoferii

vasluieni, anunţă reprezentanţii Poliţiei din judeţ. Potrivit acestora, noile permise auto vor conţine, în premieră,

o rubrică în care va fi inscripţionată alcoolemia posesorului la data obţinerii actului, măsura putând fi extinsă şi

asupra altor zone din estul ţării dacă se va dovedi eficientă. 
“Mai multe studii au ajuns la concluzia că, spre deosebire de şoferii obişnuiţi, cei vasluieni tind să aibă mereu

aceeaşi cantitate de alcool în sânge”, susţine purtătorul de cuvânt al IPJ. “De aceea e mult mai simplu să îl

supunem pe şofer etilotestului o singură dată, în cadrul examenului auto. Ulterior, ori de câte ori persoana în

cauză este oprită de echipajele noastre, îi vom putea afla alcoolemia doar verificându-i permisul.”
“Mi se pare o măsură de bun simţ”, spune Ghiocel Asimionesei, automobilist din Huşi. “Dacă tot m-au tras pe

dreapta, e mai cinstit să le arăt carnetul şi să mă amendeze direct. Nu ca până acum, când mă puneau să fac

tot felul de trăznăi ca să calculeze cât alcool am în sânge. De parcă n-ar şti tot oraşul că am 2 la mie încă de

când mă jucam cu butelcuţa în nisip.”

Un călător a fost dat jos din autobuz pentru că nu şi-a făcut cruce

în dreptul bisericii

Pasagerii autobuzului 102 din Capitală au sancţionat

ieri neglijenţa unui tânăr care nu şi-a făcut cruce când vehiculul a trecut pe lângă un lăcaş de cult. Sub privirile

ameninţătoare ale mai multor cetăţeni în vârstă, studentul a fost forţat să coboare din autobuz şi să-şi continue

drumul pe jos. 
“Acesta susţinea că şi-ar fi făcut cruce cu limba în cerul gurii deoarece avea mâinile ocupate, dar nu ne puteam

asuma riscul”, a afirmat un călător. “Nu e nevoie să te ţii de bară când te cruceşti, te sprijină îngerii să nu cazi!”

a adăugat o pensionară vădit afectată.
Şoferul autobuzului a declarat că susţine gestul pasagerilor: „L-am văzut în oglindă nefăcând nimic şi am pus

imediat frână. Păi eu mi-am agăţat la icoane în cabină de abia mai văd, ca să fim toţi feriţi de accidente, şi el

nici o amărâtă de cruce nu e în stare să-şi facă? Din cauza oamenilor ca el vreau să emigrez.”

Inexplicabil! Un locuitor din Harghita s-a trezit într-o dimineaţă vorbind

româneşte

Întâmplare halucinantă în municipiul Odorheiu Secuiesc

(jud. Harghita)! Un localnic s-a trezit ieri dimineaţă vorbind perfect în română, limbă pe care în mod normal nu ar

fi avut niciun motiv să o cunoască. „Când ne-am trezit şi mi-a spus Bună dimineaţa într-o română perfectă vă jur

că am început să urlu”, povesteşte soţia lui. „Nici nu ştiam bine în ce limbă vorbeşte, am întrebat un absolvent

de Litere şi ne-a zis că e o limbă veche, dispărută de veacuri de pe aceste meleaguri. Ca să ne putem înţelege

cât de cât cu el a trebuit să chemăm tocmai de la Braşov pe cineva care vorbeşte limba asta”. 
Bărbatul din Harghita spune că nu înţelege cum de i s-a întâmplat tocmai lui o asemenea nenorocire, „Familia

mea e aici de sute de ani şi neam de neamul meu nu a vorbit româna”, zice el. „Acum, că a căzut blestemul

ăsta pe mine, nu mă mai înţeleg cu nimeni în tot judeţul ăsta. Nu pricep ce scrie pe stradă, nu pot cere o pâine.

Mă simt străin în ţara mea, vă jur”, a declarat omul, plângând, într-o română impecabilă.

Un cioban din munţii Apuseni, singurul român care nu a văzut filmele

din seria “Singur acasă”

După ani de căutări, cercetătorii susţin că l-ar fi găsit pe

ultimul român în viaţă care nu a văzut niciun film din seria “Singur acasă”. Informaţiile preliminare arată că ar fi

vorba despre un oier în vârstă de 82 de ani, locuitor al unui sat izolat din munţii Apuseni. Acesta declară că

şi-ar fi petrecut Crăciunul la stână în fiecare an, departe de televizor, şi nu a văzut nici măcar secvenţe din

filmele cu Macaulay Culkin, deşi recunoaşte că a auzit de ele. 
“Ce să fac, dacă merg cu oile la iernat?”, se întreabă ciobanul. “Când mă întâlneam cu cumetrii mei în sat,

la birt, râdeam şi eu când se vorbea de ‘Singur acasă’, să nu afle ăştia că nu l-am văzut. Acum ştiu toate

fazele, dar mi-ar plăcea să le şi văd într-o bună zi. Poate la anul, dacă mai apuc, las oile în plata domnului

şi stau acasă, la TV.”
“E un caz incredibil”, susţine Decebal Popescu, antropolog. “Încă de la a zecea reluare a lui ‘Singur acasă 2’,

eram convinşi că nu mai există niciun român care să nu-l fi văzut. Cât despre ‘Singur acasă 1’ , şi pustnicii îl

ştiu pe de rost. După ce îi documentăm povestea, îi vom trimite toată seria pe DVD, e inadmisibil să existe

asemenea cazuri în secolul 21.

Scandal! Patriarhul Daniel îl va afurisi pe Mugur Isărescu

După ce a declarat unor jurnaliști că Banca Națională a

României a practicat politici monetare neortodoxe, Mugur Isărescu s-a trezit atacat din toate părțile de oficiali

ai BOR, printre care și Patriarhul Daniel. Surse din anturajul managerului ortodox ne-au declarat, în exclusivitate,

că acesta pregătește o slujbă publică de afurisire a guvernatorului BNR.

Din câte se pare, șeful BOR a considerat că declarația lui Isărescu este inadmisibilă într-o țară preponderent

ortodoxă ca România și că asemenea vorbe l-ar putea chiar mânia pe Dumnezeu. De asemenea, el ar fi adăugat

că, dacă am fi avut politici ortodoxe și nu catolice, protestante sau sataniste, mai mult ca sigur că nu am fi intrat

în nicio criză sau recesiune. El plănuiește ca în această duminică să țină o slujbă specială, care va fi difuzată în

exclusivitate la Trinitas TV , în care să-l afurisească pe guvernatorul BNR.

Isărescu ar putea totuși scăpa de anatemizare dacă se va conforma condiției Patriarhului, aceea de a înlocui

imaginile cu personalități istorice de pe bancnote cu unele cu fețe bisericești precum Arsenie Papacioc sau

Ioan Gură de Aur, pentru a ne asigura că politica noastră monetară va fi ortodoxă.

Grecia, obligată de FMI să introducă săptămâna de muncă de 3 zile

O nouă decizie “de criză” a guvernului de la Atena riscă să

stârnească revolte populare în întreaga Grecie, avertizează mai mulţi jurnalişti, după ce liderii eleni au dat curs

solicitării FMI de introducere a săptămânii de muncă de 3 zile. Sindicaliştii pregătesc proteste de amploare,

spunând că astfel de măsuri pun sub ameninţare stilul de viaţă tradiţional al grecilor. 
“E un gest drastic”, a declarat Assos Papastratos, purtător de cuvânt al guvernului, “dar muncitorii nu trebuie

să se teamă. Săptămâna de muncă de 3 zile va fi introdusă treptat, de-a lungul a cinci, şase ani. E firesc să

se întâmple aşa, având în vedere că grecii încă nu s-au obişnuit cu săptămâna de muncă de o zi.”
Mii de mesaje care condamnă iniţiativa guvernului au apărut deja pe site-urile de socializare. “Ne-am săturat!

După ce au introdus în mod abuziv productivitatea la noi în ţară , acum vor să o şi crească!”, se revoltă pe

Facebook un funcţionar grec, îngrijorat şi de perspectiva unui program de lucru de şase ore.

Discriminare! Unui cimpanzeu i s-a refuzat postul de redactor

CanCan pentru că avea IQ- ul prea mare

Derapaj incredibil la tabloidul CanCan! Un cimpanzeu şomer

din Băneasa a fost respins la un interviu după ce s-a aflat că are un IQ-ul mult peste media redactorilor CanCan.

Cimpanzeului Gheorghe nu i-a căzut deloc bine refuzul, astfel că a decis să dea tabloidul în judecată pentru

discriminare. 
„Când s-a aflat că Gheorghe are IQ-ul 102,” , povesteşte avocata cimpanzeului, „interviul s-a terminat brusc.

Tipa de la HR i-a spus în faţă «Ne pare rău, nu angajăm persoane cu IQ-ul format din 3 cifre, asta e politica

oficială la nivelul redacţiei noastre. 99 e limita superioară acceptată», după care l-a dat afară din birou.

Cimpanzeul mi-a spus printre lacrimi că s-a simţit ca ultimul om.”
În apărarea lor, şefii de la CanCan au invocat în studiu din care reiese că persoanele cu IQ-ul peste 100

tind să fie interesate şi de alte persoane în afară de Bianca Drăguşanu, Daniela Crudu sau Andreea Tonciu.

„Nu vrem să riscăm să ne transformăm în Dilema Veche”, a explicat redactorul-şef CanCan.

Foto! Ion Cristoiu a renunţat la inhibiţii şi a pozat în Playboy fără vestă

Ion Cristoiu a pozat pentru prima dată aşa cum doar mama lui l-a văzut: fără celebra lui vestă. Chiar dacă nu există detalii oficiale, se pare că suma pe care a primit+o Cristoiu pentru pictorial trece de 50.000 de euro. 

„A contat foarte mult că îl ştiam pe fotograf, lucru care m-a ajutat să mă simt în largul meu chiar şi după ce

mi-am dat vesta jos. Oricum, cuvântul care caracterizează cel mai bine pictorialul meu este «decenţă».

E vorba de imagini cel mult erotice, fără nici o legătură cu pornografia”, a povestit Ion Cristoiu în paginile

revistei.
Totuşi, jurnalistul nu a avut curajul să le spună membrilor familiei că a pozat fără vestă, de frica reacţiei

pe care ar fi putut s-o aibă.

Un ţigan incult şi-a botezat copilul Heideger, cu un singur „g”

Moment penibil pentru un ţigan din comuna ilfoveană

Ştefăneşti. Wittgenstein Căldăraru a dat dovadă de o crasă incultură, botezându-şi copilul Heideger,

cu un singur „g”. „Incultul, nu ştie că Hegel, şi nu Heidegger, se scrie cu un singur «g»”, l-a ironizat

vecinul său Husserl Potârcă. „Dacă pe mine m-ar chema Huserl, cu un singur «s», probabil n-aş ieşi

din casă de ruşine.” 
„Hegel a scris «Fenomenologia spiritului», Heidegger, «Problemele fundamentale ale fenomenologiei»,

probabil asta l-a derutat. Parcă văd că dacă-l întreb de paragraful 7 din «Sein und Zeit», unde se vorbeşte

despre conceptul preliminar de fenomenologie, el o să ridice din umeri”, l-a înţepat un alt vecin, Socrates

Ciungu. 
Wittgenstein Căldăraru spune însă că greşeala îi aparţine ofiţerului de stare civilă. „Vai, dom’le, cum să nu

ştiu eu că Heidegger se scrie cu doi de «g»? Chiar am repetat de câteva ori că prenumele se scrie cu doi

de «g», însă ofiţerul de la starea civilă a vrut să mă umilească. Probabil îi urăşte pe filosofi, altfel nu-mi

explic gestul lui”.

Bill Gates, cel mai sărac om din lume după ce şi-a rezervat cameră

la Poiana Braşov de Revelion

Până nu de mult cel mai bogat om din lume, magnatul Bill Gates

a devenit oficial cel mai sărac om din lume după ce a achitat integral un sejur de Revelion la Poiana Braşov.

Deşi nu şi-a permis taxa suplimentară pentru masa festivă, fostul miliardar declară că se va mulţumi cu salam

pe ziar, câtă vreme are ocazia să petreacă trei zile într-un loc la care oligarhii ruşi, şeicii petrolului şi bancherii

de pe Wall Street pot numai să viseze. 
“Nu-mi pasă că acum sunt lipit pământului, mă descurc eu cumva”, explică fondatorul Microsoft. “Asta mi-am zis

când am început să-mi clădesc imperiul, acum zeci de ani. Că nu vreau să mor fără să fi făcut un Revelion în

Poiană. După zeci de ani de muncă, economisind fiecare bănuţ, acel moment a devenit realitate. Să-şi bage

Abramovici şi Buffett unghia-n gât! Mă duc la Poiana Braşov, chiar dacă după aceea voi fi nevoit să locuiesc

într-o cutie de carton.”
Presa locală speculează că printre serviciile de lux de care se va bucura Bill Gates de Revelion la Poiana

Braşov se vor număra apa caldă, micul dejun inclus în prima dimineaţă şi un program artistic de excepţie

cu Aurelian Temişan.

Târg de carte de identitate, organziat de polițiștii de la evidența populației

1

Mii de bucureșteni s-au înghesuit vineri la târgul anual de carte de identitate, organizat de Poliția Română

într-un apartament din Balta Albă în care locuiesc oficial peste 20.000 de basarabeni. Vizitatorii au venit să

admire cele mai noi modele de buletin, iar persoanele cu dare de mână și-au cumpărat cărți de identitate

false, pentru a lua de la bănci împrumuturi pe care n-au de gând să le mai plătească.

Reporterii noștri au stat de vorbă cu mai mulți bucureșteni care au trecut pragul târgului în speranța că vor

face rost de acte noi la prețuri avantajoase.

Reporter: Ce v-ați cumpărat acolo?

Vizitator: Mi-am luat o carte de identitate pe care o vânam de foarte mult timp. Culmea, acum am găsit-o

și la reducere.

R: Ce carte?

V: E pe numele unei femei din Bârlad. Vreau să i-o fac cadou neveste-mii de Moș Nicolae. De mult aștepta

prilejul să-și facă un credit de nevoi personale pentru a cumpăra o mașină de spălat.

Alții s-au uitat, au cântărit cu grijă ofertele, însă au plecat de la târg cu mâna goală.

Reporter: Nu v-ați cumpărat nimic?

Vizitator: Nu, doamnă, că n-am găsit ce-mi trebuia. Am venit să-mi caut cartea de identitate, pe care am

pierdut-o acum două săptămâni, la magazinul Mega Image de la mine din cartier. M-am uitat la

toate standurile, dar nu era scoasă la vânzare pe nicăieri.

R: E posibil să se fi vândut până să ajungeți?

V: Orice e posibil. Adevărul e că am o moacă extrem de comună și nu-i exclus să fi luat-o cineva care

seamănă cu mine. O să aflu în câteva luni, în caz că mă sună vreo bancă să-și recupereze banii.

R: Vă urăm succes!

V: Să fie. Numai bine!

Târgul ”Gaudeamus – Carte de identitate” este deschis până mâine, la ora 14.00, când e așteptată o

intervenție în forță a mascaților, la cererea expresă a procurorilor DNA.

Top 10 români care nu au nevoie de costume de Halloween

Uitați de Buffy, Spaima Vampirilor! Noi îl avem pe PF Daniel, omul costumat tot timpul să lupte cu

armatele de draci care atacă Grădina Maicii Domnului; ori proprietățile BOR.

Cum Halloweenul se apropie cu pași repezi, mulți români se pregătesc de petrecerile aferente cumpărându-și

fel de fel de costume. Unii visează să fie Dracula, alții – un zombi ori asistente medicale sexy. Alții nu au însă

o asemenea problemă, atât datorită înzestrărilor naturale, cât și celor care țin de locul de muncă.

  1. PF Daniel, cu sutana și toiagul aurit la purtător tot timpul, nu trebuie să-și facă nicio grijă, deoarece sindrofia
  2. preoțească din acest an cu ocazia Halloweenului nu-l va prinde pe picior greșit. Va putea spune, oricând, că
  3. e deghizat în luptător împotriva dracilor și a forțelor oculte.
  4. Theodor Stolojan: omul a fost înzestrat, de la natură, cu capacitatea de a fi Robocop.
  5. Cătălin Voicu, Oana Roman sau Ioana Tufaru nu vor avea, la rândul lor, probleme cu căutarea unui costum pe
  6. măsura lor. Deja seamănă cu niște mamifere inteligente care populează oceanele, adicătelea cu niște balene.
  7. Cătălin Botezatu: de când îl știm, s-a tot străduit să se costumeze ori să se accesorizeze cu gagici, pentru a
  8. putea părea cât de heterosexual cu putință.
  9. Victor Ponta: joacă în fiecare zi, perfect, rolul de Mickey Mouse.
  10. Crin Antonescu: interpretează, în viața de zi cu zi, rolul păpușii Chucky, sub strictul control al altui personaj care,
  11. asemenea unui cameleon, nu are nevoie de costum, pentru că poate fi atât varan, cât și motan.
  12. Dan Diaconescu: zâmbetul penetrant și fața pământie îl scutesc și pe domnu’ Dan de o vizită la Dragonul Roșu,
  13. să-și caute un costum pe voucher. Viitorul președinte al României arată ca un strigoi perfect.
  14. Traian Băsescu: cu fața consumată și privirea încețoșată, zici că lucrează la C.T .C. pentru Jack Daniels ori Chivas.
  15. Viorel Lis: cu riscul de a părea macabru, fostul primar de București interpretează, de multă vreme încoace, rolul
  16. Morții Pasiunii.
  17. Monica Tatoiu: are atâtea fețe câte specializări, deci ar fi cam imprudent să ne băgăm.
Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s