Citat

Votați-mă!


Sunt candidatul vostru. Vă garantez solemn că tot ce vă promit acum voi face. Dacă nu se va întâmpla asta îmi voi da chiar a doua zi demisia și nu veți mai auzi de mine.

Iată lista mea de promisiuni, varianta scurtă. La cerere se poate lungi prin adăugarea oricărei alte promisiuni.

● Un set complet de îmbrăcăminte (de la ciorap la bască) în fiecare an, pentru fiecare cetățean român care a depășit vârsta de două luni.

●O masă gratuită, împreună cu familia și prietenii, la fiecare zi de naștere și onomastică, la cel mai bun restaurant din oraș.

●O vilă gratuit pentru fiecare, la împlinirea vârstei de 18 ani. Dacă doritorul vrea să stea cu părinții, va primi duplex.

●Un sejur gratuit în orice stațiune din Europa, în fiecare vară. Iarna, 12 zile la schi în Austria. Drept transmisibil urmașilor.

●Bacalaureat fără camere de supraveghere, iar începând din 2014 fără probe de concurs.

●Persoanelor singure li se va asigura, de către stat, un partener pentru: Paște, Revelion, Crăciun. La cerere, acest partener va fi transmis doritorului pentru totdeauna, fără nicio obligație.

●Doctorat plagiat de către stat, candidatului revenindu-i doar obligația de a-l semna.

●Metrou București – Comarnic și retur. Canal navigabil Giurgiu – Satu Mare. TGV Giurgiu – Rădăuți.

●Plata serviciilor publice va fi voluntară. Eventualele câștiguri adunate de serviciile de gunoi, gaz și electricitate vor fi donate Loteriei, pentru a le redistribui sub formă de premii.

●Metroul, autobuzul, troleibuzul vor fi gratuite prin lege. Cursele aeriene vor avea locuri gratuite pentru gravide, invalizi, veterani de război, copii, adulți, pensionari.

●Controlorii din mijloacele de transport în comun vor fi exclusiv femei cu caracteristicile 90/60/90 și vor avea ca unic scop distribuirea diverselor gratuități: suc, șaormă, scobitori.

●Orice om pe care-l apucă seara într-un oraș străin va fi cazat pe socoteala statului, în cele mai bune condiții.

●Pâinea, vinul, cartofii, varza (normală și de Bruxelles), merele, perele, nucile, carnea albă și roșie, ciocolata și choux à la crème vor fi oferite gratuit tuturor cetățenilor cu drept de vot.

●Fiecare cetățean al acestei țări va avea dreptul la o ședință de masaj erotic pe săptămână, nu mai lungă de două ore și nu mai scurtă de o oră.

●La fiecare doi ani, orice datorie a oricărui cetățean român va fi ștearsă automat. Creditele cu o perioadă mai mare de doi ani vor fi pur opționale, iar cetățenii vor putea renunța la ele oricând doresc.

●Guvernul va demara programul „Prima limuzină”, prin care oricărui doritor i se vor înmâna cheile unei mașini cu capacitatea de 2.000 cm3.

●Se vor reamplasa panourile de afișaj din fața sediilor de Poliție, însă vor conține doar rubrica „Așa da”. Hoții, violatorii vor fi dați ca exemple pozitive celorlalți cetățeni.

●Sectoriștilor și agenților de pază li se vor da cagule, ca să nu fie recunoscuți când iau șpagă, iar celor din trupele speciale li se vor lua cagulele, ca să-și arate bărbăția.

●Pisicii i se va interzice prin lege să prindă șoareci. În schimb, șoarecii vor avea dreptul să violeze pisica.

●Se vor construi numai în primul an de mandat două milioane de grădinițe, școli și universități, dar prezența la acestea va fi pur voluntară. La cerere, profesorul va preda lecții copiilor acasă, fără nicio plată. Doritorii vor putea face și sex cu profesorul, fără să intre sub incidența vreunei legi.

●Se introduce pentru totdeauna obligativitatea șpăgii la doctor.

●Orice tratament medicamentos și orice intervenție chirurgicală vor fi complet gratuite, cu excepția șpăgii amintite anterior.

●Tratamentele de înfrumusețare vor fi gratuite, cu condiția să nu se repete de mai mult de două ori pe an. Orice femeie are dreptul la două pungi cu silicon a câte 2 kg fiecare, o dată la doi ani.

●Țăranii vor putea apela la pompieri pentru a-și putea uda culturile.

●Funcționarii publici nu vor mai primi salariu, în schimb, vor avea dreptul prin lege la orice șpagă imaginabilă.

●Oamenii politici care nu schimbă partidul măcar o dată pe an vor fi excluși pentru totdeauna din viața publică, li se vor retrage drepturile civile și bănești pe o perioadă de cinci ani.

●PDL-ul va îngloba USL-ul, apoi va trece în subordinea UDMR-ului și toate acestea vor fi incluse în PNŢCD. Partidul unic e mai bun decât multitudinea de partide.

●Se desființează Justiția. Rezolvarea tuturor neînțelegerilor se va face exclusiv pe cale amiabilă. Magistrații vor primi rentă viageră de la stat.

●Se va desființa și ultima urmă de industrie. Avem nevoie de aer curat.

●Viscri și celelalte sate transilvănene vor fi sistematizate. Prințului Charles i se va distribui un apartament semidecomandat confort 2, cu vedere la ghenă. Binefacerile civilizației vor ajunge în fiecare colț de țară.

●Dunărea va fi filtrată la intrarea în țară și populată cu pești exotici de culoare galbenă, roșie și albastră. De-a lungul ei, pe mijloc, se va pune o plasă deasă, ca să nu ne fugă peștii în Bulgaria.

●Pe timp de iarnă autoritățile au obligația de a pune frunze din plastic în copaci. Pomii desfrunziți sunt deprimanți.

●Județele Harghita și Covasna vor fi reîmpădurite cu copaci ecologici.

●OTV va deveni televiziune națională. Celelalte televiziuni, pentru că sunt toxice, vor putea fi urmărite doar cu acordul Președintelui Republicii, în cazuri excepționale.

● În incinta locurilor de muncă se vor crea spații speciale pentru odihnă și recreere. Orice salariat are dreptul la două ore de somn de prânz și la o jumătate de oră de siestă, înainte de terminarea programului. O cafea și o prăjiturică va primi orice angajat român.

●Revistele de arhitectură vor avea obligația să se concentreze exclusiv pe palatele țigănești, cu ajutorul cărora se va face adevărata educație estetică a poporului român.

●Muzica clasică va fi interzisă pe tot teritoriul țării. Sala Radio va deveni Manele House.

●Legea 61/1991 va fi astfel modificată încât să permită maneliștilor orice petrecere, oricând, la orice nivel sonor. Polițiștii îi vor proteja pe maneliști, ca și până acum, de eventuala hărțuire a iubitorilor de muzică clasică.

●Marius Moga va lua locul lui Beethoven în cărțile de istorie a muzicii. Alexandru Papadopol va fi declarat cu o clasă deasupra lui Al Pacino. Măslina înfiptă în scobitoarea din centru va fi decretată prin lege mai importantă decât turnul Eiffel. România își va spune, în sfârșit, cuvântul în toate artele contemporane.

●Gimnastelor din lotul național li se vor preda lecții de educație porno. Sub supravegherea unor persoane calificate, li se vor comunica primele noțiuni de dans la bară, sex în 2 sau în 3 etc. Desăvârșirea se va face prin cantonamente în Germania.

sursa: mail (“Academia Catavencu: Votați-mă!”)

 

Anunțuri

2 gânduri despre &8222;Votați-mă!&8221;

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s