Citat

O săptămână bună!


 

Vand nevasta !!!! AN FABRICATIE: 1983, Al doilea proprietar, certificat in regula, productie autohtona CULOARE:roscata, DOTARI: suspensii super, portbagaj mare, faruri bleu-ciel, grila radiator rosie bombata, 2 air bag-uri frontale excelente, STARE FUNCTIONARE: f. buna, putin uzata (cam de 2 ori pe saptamana; da’ duce mult mai mult) CAI PUTERE: ooh my God !!! ( poa’ sa tina o herghelie) STARE CAROSERIE: putin atinsa – a fost un mic accident cu un vecin care nu s-a asigurat (daca sunt sau nu sunt acasa) si a intrat in ea; in urma accidentului el a fost grav avariat, iar ea a suferit doar niste atingeri de curea pe aripa stanga spate, dar cu timpul se repara. PRET: negociabil, o dau cu tot cu accesorii: unu de 3 ani si unu de 5 ani. Rog seriozitate….

Secretara către şef:
– Sunt concediată?
– Nu. De ce întrebi?
– Păi de ce aţi scos canapeaua din birou?

De ce nu poate fi considerat sexul un sport?
Deoarece in sport castiga cine termina primul!

Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul.

Intrebare: – Ce ai face daca o femeie ti-ar face avansuri? Raspuns: – M-as feri, pentru ca dupa avans intotdeauna urmeaza lichidarea!

Gaina penala vine in oras… Toata lumea da navala sa o tavaleasca! Ursul, lupul si iepurasul se intalnesc si se pun de acord sa-i faca o “vizita” gainii. Ajunsi in fata usii ei, ursul le spune celorlalti: pentru ca eu sunt mai mare si mai puternic trebuie sa-mi cedati mie primul loc. Asa ca intra el la gaina si… dai, si… lupta!!! Dupa o juma` de ora iese abia tinandu-se pe picioarele dinapoi, fara coada, numai spuma pe el. E data dracu` gaina asta; m-a terminat! Lasa-ma, ca intru eu la ea si-i fac felu`- se lauda lupul. Intra tantos la cabina dar dupa o ora iese si acesta rupt in doua: naparlit, mai mult behainddecat schelalaind: Ai avut dreptate, frate, ii spune ursului; sa nu mai aud de sex cu asa “pasarici”! La randul lui, iepurasul speriat, cu urechile ciulite si tremurand din toate incheieturile se introduce la gaina. Trece o ora, trec doua… iepurasul nu mai iesea din camera. Dupa trei ore, colegii ingrijorati pt. soarta bietului iepuras, dau buzna inauntru sa vada ce s-a-ntamplat. Cand colo, ce sa le vada ochii: pene, fulgi si tuleie peste tot zburand; iepurasul jumulea gaina!!! Ce faci ma, esti nebun, ce te-a apucat? – il intreaba cei doi. Nu va suparati ca asteptati atata, da` eu pana nu o vad goala nu mi se scoala…

Sotul si sotia acasa. Suna telefonul. Sotul ridica receptorul, asculta jumatate de minut, fara sa scoata un cuvant apoi il pune la loc. Sotia:
-Cine a fost?
-Probabil cineva de la Meteorologie a gresit numarul. A intrebat: „Draga mea, orizontul este curat?”

Bulă in prima zi de armata… Un plutonier trece prin fata randului de soldati si intreaba: − Ce-ai fost in viata civila, soldat?!? Unul brutar, altul macelar, altul electrician, fiecare dupa pregatire… Ajunge si la Bula: − Ce-ai fost in viata civila?!? − Am fost fericit, sa traiti!

Secretara blondă vine la directorul băncii: – Domnule director casierul nostru a dispărut! Directorul alarmat zice: – Controlaţi seiful! Secretara vine după două minute: – Domnule director, nu e nici în seif!…

Control vamal: – Ce aveţi în sac? – Ceva mâncare pentru papagal, dom’ şef. – Deschideţi sacul! Deschide sacul, înăuntru zece kilograme de cafea. – Aha, papagalului îi place cafeaua, spune ironic vameşul. – Îi place nu-i place, altceva nu primeşte.

Un poliţist este la pescuit. Pescuieşte vestitul peştişor de aur dar fiind prea mic îl aruncă înapoi în apă. La care peştişorul. – Mi-ai salvat viaţa poţi să-ţi doreşti trei lucruri de la mine! Poliţistul cugetă ce cugetă şi zice: – Buletinul, permisul şi talonul.

Dupa noaptea nuntii: -Mirele spune putin ofticat… -Din cate vad, draga, eu nu sunt primul… -Sotia, in timp ce fuma o tigara, raspunde: -Iar din cate vad eu, nu vei fi nici ultimul…

Puiul de melc se roagă de mama lui: – Mamă, lasă-mă, te rog, să trec calea ferată! – Acum nu se poate, dragă Fulgeraş. Peste cinci ore vine rapidul de Bucureşti.

Un poliţist făcându-şi rondul de noapte se pomeneşte cu un individ în cap care a sărit de la etajul unui bloc. – Ce faci omule, de ce sari de la etaj? Individul: – Dom’ poliţist eu sunt paraşutist. – Şi unde ţi-e paraşuta? – E sus, o bate bărba-su..

Doctorul e sculat în miez de noapte. După ce îl consultă pe pacient îi spune: – V-aţi făcut deja testamentul? – Nu domnule doctor. Este chiar aşa de grav? – Chemaţi imediat un notar şi rudele apropiate! – Înseamnă că mă duc? Întreabă pacientul speriat… NU dar nu aş vrea să fiu singura persoană sculată fără rost în toiul nopţii!…

Într-o noapte un american, un francez şi un ţigan căutau un hotel; Toate hotelurile erau însă ocupate. Ajung la un hotel şi recepţionerul le spune că mai există o cameră dar e cu o fantomă… Englezu’ curajos intră în cameră şi se culcă; la miezul nopţii iese fantoma şi începe să vorbească: – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb. Englezu’ speriat sare pe fereastră. A doua noapte, figura se repetă şi cu francezul. Când vine şi rândul ţiganului, acesta se culcă liniştit şi la miezul nopţii iese fantoma… – Io sunt fantoma cu un ochi verde şi unu’ alb… Ţiganul se scoală, se uită puţin la ea şi-i spune: – Poate vrei să ţi-l înverzesc şi pe celălalt…

Vorbesc două prietene: – Soţul tău fumează? – Doar după ce facem sex. – Păi nu e dăunător pentru sănătate? – 2-3 ţigări pe an nu cred că e mult!

Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s