Citat

ZAMBITI, NU STRICA!


La un moment dat, Bula ajunge intr-o mare criza de bani. Se gandi sa mearga la vecinul lui evreu Itic si sa-i ceara 2 lei, ca imprumut pana la primavara.
Itic il asculta atent,apoi ii zise: Bine,iti dau 2 lei imprumut pana la primavara, dar imi lasi toporul ca zalog si la primavara imi dai 4 lei
inapoi,altfel nu ne invoim. E bine? Mai de voie mai de nevoie,intr-un final Bula se invoi. Lasa toporul ca zalog, luase banii,si da sa plece Insa Itic il striga:- Bai Bula! Ia fi atent la mine, la ce m-am gandit. La primavara stiu ca o sa-ti fie greu sa-mi dai inapoi cei 4 lei,intrucat iarna e lunga si grea,asa ca stii ce? Ia da tu acum 2 lei inapoi si la primavara iti mai
raman de dat decat 2 lei, ce zici, o sa-ti fie mai usor?
Bula se gandi putin,si recunoscu in sinea lui, ca Itic are dreptate,si ca uite e un vecin adevarat,asa ca se invoi, ii dete inapoi cei 2 lei,si pleca casa, ceva mai usurat. Insa pe drum tot calcula:
-Hmmm! Bani nu am,topor nu am, insa m-am ales cu o datorie de 2 lei, si totusi nu a fost nimic in neregula.
 
MORALA: Acelasi Itic ne dadu si noua Romaniei imprumut de atatea ori, numai ca acum se numeste FMI!
–––––––––––––––––––––––
Itzik si Strul isi deschid cate o bacanie, vizavi unu’ de altu’.
Itzik isi pune un afis in geam: „ZAHAR – NUMAI 13 lei/kg”.
Strul isi pune si el: „ZAHAR – NUMAI 12,90 lei/kg”.
A doua zi Itzik isi pune altu’: „ZAHAR – NUMAI 12,50 lei/kg”.
Itzik, super-exasperat, trece strada, intra la Strul in magazin si incepe sa tipe:
– Ba, daca o mai tinem mult asa, dam faliment. C-am ajuns sa vindem zaharu’ cu 20% mai ieftin decat il cumparam!
Strul se uita calm la el si-i zice:
– Poate tu dai faliment! Ca eu n-am zahar…
***
La 9 barbati din 10 le plac femeile cu sani mari. Celui de-al zecelea ii place de ceilalti 9.
***
Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.
***
Cum iti dai seama ca esti obez? Stai pe plaja, la soare, vin tipii de la GreenPeace si incearca sa te traga inapoi in mare.
***
A aloca bani pentru lupta impotriva coruptiei este acelasi lucru cu alocarea de vodca pentru combaterea alcoolismului.
***
***
– Alcoolul ucide.
– Si ce? Apa te face nemuritor?
***
– Sunteti ginecolog?
– Nu, dar as putea arunca o privire.
***
Erau doi reni (cei doi reni ai mosului). Unul era numai coaste. Celalalt era numai coarne.
De aceea, pe unul îl chema Costel. Si pe celalalt – Cornel.
***
O femeie la vreo 30 de ani, dupa ce si-a rezolvat treburile în capitala de judet, voia sa ajunga acum acasa si nu mai avea bani. Se
apropie de un taximetrist si îi spune:
– Uite, tre’ s-ajung si eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani…
Cum ajungem acolo, ne socotim noi.
– Bine, las’ ca ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
Dupa vreo ora, opreste taximetristul pe un câmp, ia o patura din portbagaj si o asterne pe lucerna. Femeia, ingrijorata, îi zice:
– Vai, dar nu pot sa fac asta, sunt maritata, am acasa doi copii!
– Si ce? Si eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am si 40 de iepuri de hranit, asa ca taci si rupe lucerna…
***
Bolnavul:
-Doctore, dupa operatia la amigdale ma doare rau de tot in spate, jos, spre mijloc…insuportabil !
-Eh, e normal, sa te doara putin – o vreme…. Ti-am scos un rinichi !
-Mie ? Dar eu n-aveam probleme cu rinichii !
-Oh, stiu, dar aveam eu o obligatie….
***
Ultimul tip de salut atunci cind vorbesti la mobil: „Buna seara – tie si ascultatorilor nostri”
***
Un individ a uns cu unt o felie de paine, dupa care a turnat niste dulceata. Din greseala, felia i-a cazut pe covorul cel nou, dar NU a
cazut cu fata unsa in jos.
Mirat, individul i-a scris lui Murphy sa-l intrebe cum a fost posibil asa ceva.
Dupa cateva luni de experimente, Murphy i-a trimis individului concluzia: “Felia a fost unsa gresit!”
***
Un tânăr medic ajunge într-o mică localitate pentru a-l înlocui pe un confrate ce urma să se pensioneze. Plin de bunăvoinţă, medicul mai în vârstă îi propune celui tânăr să-l însoţească în ultimele sale vizite, pentru a se familiariza cu viitorii pacienţi.
La prima casă, femeia care locuia acolo li s-a plâns că are greţuri şi se simte balonată. Fără să stea pe gânduri, medicul cel vârstnic i-a spus:
– Dumneata ai mâncat prea multe fructe. Ia tableta asta şi te vei simţi imediat mai bine”.
După ce au părăsit respectiva locuinţă, tânărul se minunează:
– Domnule doctor, cum aţi reuşit s-o diagnosticaţi atât de repede şi fără s-o consultaţi?!
– Nici nu trebuia, răspunse vârstnicul. După cum ai observat, am scăpat stetoscopul şi, când m-am aplecat după el, am văzut în găleata de gunoi o grămadă de coji de banană. Am fost sigur că din pricina asta se simţea rău femeia.
– Oau! Extraordinar! Permiteţi să încerc şi eu trucul ăsta la următoarea casă?
Zis şi făcut. Aici, femeia care i-a întâmpinat părea cam nesigură pe ea şi a început să li se plângă de faptul că au părăsit-o puterile şi se simte foarte extenuată.
– Munciţi prea mult în folosul bisericii. Răriţi activităţile parohiale şi veţi fi din nou în formă, i-a recomandat tânărul medic.
– Colega, cred că diagnosticul dumitale este corect. Cum ai ajuns la el? îl întreabă medicul vârstnic pe cel tânăr, după ce au părăsit casa.
– Ei bine, după cum aţi văzut, am scăpat şi eu stetoscopul pe duşumea şi, când m-am aplecat să-l ridic, am dat cu ochii de părintele paroh, care se afla sub pat.
*****************************************************************************************************************
Incendiu mare la un spital. Ca de obicei, sosesc operativ SMURD-ul și pompierii. Acționează organizat, se luptă cu flăcările, dar îşi fac treaba profesionist, sting incendiul și intervin pentru salvarea persoanelor aflate în pericol.
La urmă, șeful formației raportează managerului de spital:
– D-le Doctor, operaţiunea a fost încheiată cu succes, au fost salvaţi aproape toţi, … doar la subsol, din cele trei persoane inconștiente găsite acolo, doar două am reuşit să le resuscităm, dar una… din păcate, a murit. Ne pare rău !
Doctorul:
– Băi, sunteţi nebuni? Pai la subsol se află doar morga !
*******************************************************************
O cercetare recentă a descoperit că bărbatul este fiinta cea mai nefericita, pentru că:
1. El are ţâţe fără lapte, ouă fără coajă, cocoşel fără aripi şi sacul fără bani.
2. Dacă o pocneşti, se cheamă maltratarea femeii.
Dacă te pocneste ea, e autoapărare.
3.Dacă iei o decizie fără să o întrebi, eşti nesimţit.
Dacă ea ia o decizie fără să te consulte, e femeie emancipată.
4. Dacă îi ceri să facă ceva ce nu îi place, e dominare masculină.
Dacă te roagă ea, îi faci o favoare.
5. Dacă apreciezi formele unei femei şi lenjeria sumară, eşti pervers.
Dacă nu, eşti homo..
6. Dacă-i oferi flori, urmăreşti ceva.
Dacă nu, eşti măgar.
7. Dacă eşti mândru de realizările tale, eşti plin de tine.
Dacă nu, eşti lipsit de ambiţie.
8. Dacă o doare capul, e obosită.
Daca te doare pe tine, n-o mai iubeşti.
9. Dacă vrei să faci dragoste prea des, eşti obsedat.
Dacă nu, ai pe altcineva.
…..Şi vă mai întrebaţi de ce mor bărbaţii mai repede
Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s