Citat

glumite


După prima plimbare in afara dulapului, molia mică este întrebată de mă-sa:

      – Ei? Cum a fost?

– Bine, lumea se bucura de mine, toţi aplaudau.

 ***      

 Maria către Ion:- Ioane, ai auzit? Se scumpeşte băutura.

Ion către Maria:- Asta e, Marie. O să mâncăm mai puţin.

 ***      

 Fericirea e ca şi cum ai face pipi pe tine. Toată lumea vede, dar  doar tu simţi căldura…

 ***      

 – Eu ieri în pădure am strâns 3 căldări cu ciuperci pentru mama soacră…

– Şi dacă sunt otrăvitoare?

– Cum adică „dacă”? 

 ***      

 O familie de viermi traia intr-un rahat. Micul vierme o intreaba pe mamasa:

– Mama, noi am putea trai intr-un mar?

– Da, fiule, am putea trai intr-un mar.

– Mama, noi am putea trai intr-o banana?

– Da, fiule, am putea trai intr-o banana.

– Atunci, mama, de ce traim intr-un rahat?!?

– Pentru ca suntem patrioti si asta e tara noastra, fiule!

 ***      

 Pesimistul vede într-un tunel întunericul, optimistul vede luminade la capătul lui, realistul vede luminile trenului care vine…… Mecanicul de locomotivă vede trei idioţi pe şine.

 ***      

 Trei ardeleni vin cu trenul de la Bucuresti la Cluj. Pe la Ploiesti unul zice:

– Oof!

Pe la Sibiu al doilea zice:-  Oof! Oof!

Pe la Alba-Iulia al treilea zice:

– Oof! Oof! Oof!Ajung la Cluj si primul zice:

– No, bine c-am ajuns ca, iaca, tat drumul vorbiram numai politica!

 ***      

 La un team building, echipele de IT, vanzari si daune se distreaza. La un moment dat, echipa de daune intra intr-un desis si iese de acolo cu un iepure spunand: avem de un gratar!

Mai stau ce mai stau, intra echipa de la IT in desis si ies si ei tot cu un iepure, spunand: uite si de o friptura!

Echipa vanzatorilor, un pic iritata si privind de sus (ca de obicei), intra in padure si… liniste…liniste… deodata urlete, crengi rupte, vanzoleala, echipa de vanzari iese buluc din desis cu un urs dupa ei. Din fuga, striga catre cei de la daune si de la IT:

– Noi vi l-am adus, voi descurcati-va!!!

 ***      

 Un politist gaseste un pusti la colt de strada vanzand ceva îngramajoare mici. Il intreaba pe pusti cu un aer sever:

– Ma, ce faci tu aici?- Vand samburi de mar domnule!

– Si la ce sunt buni astia?

– Fac minte domnule!

– Bine da-mi si mie de 2 lei. Ia samburii si pleaca mestecand cei cativa samburi pe care i-a dat baiatul. La un moment dat se opreste si se intoarce la baiat luandu-l la rost:

– Ma smechere cu 2 lei cumparam un kil de mere si aveam mai multi samburi!- Vezi nene, nici nu ai mancat bine samburii si ti-a si venit mintea!

 ***      

 O femeie suna disperata la medicul veterinar:

-Domnule doctor, pisica mea a baut circa 50 ml de benzina. Apoi s-a invartit ca nebuna prin casa vreo trei ore si acum sta pe canapea si nu se mai misca deloc.Ce credeti ca s-a intamplat?

Sta medicul si se gandeste apoi raspunde calm:

– O fi ramas fara benzina ?…

 ***      

 La poliţie:

‎– Săptămâna trecută, v-am semnalat ‎dispariţia soţiei mele. Ei bine, puteţi ‎abandona cercetările.‎‎

– Aţi găsit-o?‎‎

– Nu. Dar între timp am mai reflectat.

 ***      

 Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii.

In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi.

Ziua urmatoare s-au intalnit din nou.

Fata logodita a spus:
 – Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui

de 7 cm si masca. Mi-a spus „Esti femeia vietii mele, te iubesc”. dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:
 – Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte,

masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
 – Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi.
 Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere din frigider si a spus:
 – Ia zi Batman, faci si tu ceva de mancare?

  ***    

Casierul sinagogii ramasese fara nici un ban cu care sa ajute patura saraca. Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut,cu majuscule, o instiintare:
„Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita. Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele.”
 A doua zi a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$  si un bilet: „Mai, amana pana maine ca sa fac rost de bani !”

Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s