Citat

Bune…




Pentru actuali si viitori bunici !
ROBOTUL TELEFONIC AL BUNICII

– Bună ziua, în acest moment nu sunt disponibilă. Vă rog să lăsaţi un mesaj după sunetul caracteristic: Beeeeeppp! …

– Dacă eşti unul dintre copiii mei, apasă 1, 2, 3, … (în funcţie de care copil eşti) şi foloseşte următoarele opţiuni:

– Dacă vrei să-ţi ţin copiii, apasă 2.

– Dacă vrei să-ţi spăl hainele şi să ţi le calc, apasă 3.

– Dacă vrei să doarmă copiii aici, apasă 4.

– Dacă vrei să-ţi iau copiii de la şcoală, apasă 5.

– Dacă vrei să-ţi trimit mâncare acasă, apasă 6.

– Dacă vrei să vii să mănânci aici, apasă 7.

– Dacă vrei bani, apasă 8.

– Dacă vrei să vin ca să-ţi fac curat in casa, apasa 9.

– Dacă vrei să mă chemi la cină, să mă duci la teatru, sau la restaurant, să ma inviţi la o ieşire la plimbare in wek-end, să ma inviţi în vacanta la mare sau la munte, nu apasa nici o tasta, doar începe să vorbeşti!!!

 

 

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?

– Cu sef cu tot, cinci.
– Deci, fara sef, patru?
– A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.
Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!Se spune ca cea mai mare curva de pe Pamant ar fi speranta. Toata lumea traieste cu ea …

In vin e puterea.
In bere e sanatatea.
In coniac e distinctia.
…. iar in apa sunt microbii!

Cand o femeie nu vorbeste, sa n-o intrerupi pentru nimic in lume!

Dragostea e oarba, dar casatoria ii reda vederea.

Daca vrei ca sotia sa te asculte cind vorbesti, vorbeste cu alta femeie. O sa fie numai ochi si urechi.

Cand esti inteligent si cand esti intelept?
Esti inteligent daca nu crezi decat jumatate din ceea ce auzi; esti intelept daca stii care jumatate!

Mintile ilustre discuta idei, inteligentele medii discuta evenimente, iar mintile reduse ii discuta pe altii.

Oare de ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
Probabil pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti.

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.
Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii.
Vazand asta, sotia intreaba disperata:
– Si acum ce facem?
– Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
– Arme? Bani? Droguri?
– Nu, multumesc. O cafea, va rog…

– Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa?
– Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni…

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
– Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara ?
La care oglinda:
– Daca vrei sa-ti spun da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
– Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
– Nu, dragul meu, doar sunt aici langatine, ii raspunde linistita nevasta-sa…

Un calator ajunge la hanul „Gheorghe si Balaurul”.
Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
– Ce vrei?
– As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare…
– N-avem! Si i se tranteste usa in nas.
Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
– Si-acum ce mai vrei?
– N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe…?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul.
Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.
Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
– Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
– Nuu, nuu… vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
-Domnule soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
-Si care e problema?
-Nu se deschide fereastra!!!

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
– Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
– Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara , iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
– Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
– Mai bine as bea ceva.

-Sunt foarte ingrijorata:niciodata sotul meu nu a intirziat atita! Cred ca si-a gasit alta femeie?
– Vai tu, de ce te gindesti la ce-i mai rau ! Poate l-a
calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati…

„Tânar aratos
situatie materiala exceptionala, post
de mare raspundere, relatii bune, doua masini, casa
vila in Caraibe. Nu caut nimic, doar ma laud.”

” Tânara draguta blonda sexy, fara obligatii, 90-60-90,
picioare, 1.70 m , plina de viata, patimasa, exotica,
misterioasa, amatoare de senzatii tari
, vând camion.”

Sotul tocmai termina de citit „Barbatul casei”, o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
– De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina
, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
– Cei de la pompe funebre….

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
– Stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
– !!!
– Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
– Nu ma face sa rad ca am buzele crapateFemeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atirna de git o viata intreaga.

Celibatarul este atras de toate femeile, pe cand barbatul casatorit este atras de toate cu exceptia uneia.

Soacra vine acasa si spune:
– Astazi am fost la coafor.
Ginerele, subtil:
– Si era inchis?

Vine un student in caminul de fete. Paznicul intreaba:
– La cine mergeti?
Studentul:
– La cine ma sfatuiti?

O doamna, aflata la volan, vede in fata ei doi barbati catarandu-se pe un stalp de telegraf. Trecand pe langa ei, le striga:
-Hei, nu va speriati, am carnet de 10 ani de zile!

Singurul martor la accident este un copil.
Un politist vine si-l intreaba:
– Mai copile, de ce a cazut omul ala de pe schela?
– Pai l-a batut D-zeu.
– De ce l-a batut D-zeu?
– Ca a injurat..
– Si cum a injurat?
– Futu-ti Dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!!!

Un betiv, noaptea, s-a ratacit intr-un cimitir… merge el ce merge balabanindu-se si… zduf! cade gramada intr-un mormant proaspat sapat. Se trezeste din buimaceala si incepe sa strige:
– Ajutooor! Ajutooooor!
Nimic, nimeni prin preajma… Mai sta ce mai sta si incepe iar:
– Ajutoooooooor!
Dupa cateva ore
, normal, i s-a facut frig tipului..
– Ajutoooooooooooooooor! Mi-e frig!!!
Dupa nici un minut, apare groparu’ cu o lopata in mana si incepe sa toarne pamant peste el:
– Pai daca te-ai dezvelit…

I :Ce ar fi lumea fara barbati?
R: Plina de femei libere, fericite si… grase.


					
Anunțuri

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s