Imagine

Lasa ce faci si amuza-te putin


Un evreu din Rusia …

primeşte permisiunea de a emigra în Israel … La graniţă, ruşii îi controlează bagajul şi găsesc împăturit între haine un bust al lui Lenin şi-l întreabă: Ce e asta?

Evreul: – Ar trebui să întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta… Ăsta e Lenin, cel care a pus bazele socialismului şi a adus bunăstarea poporului rus şi l-am luat ca amintire a zilelor de prosperitate…
OK, îl las
ă ruşii să treacă.
Pe aeroport în Tel Aviv, gr
ănicerii găsesc bustul lui Lenin şi întreabă: Ce e asta?
Evreul: Ar trebui s
ă întrebaţi CINE e ăsta, nu CE e asta.
Ăsta e Lenin, nenorocitul din cauza căruia am părăsit eu Rusia şi l-am luat cu mine ca să am pe cine să blestem în fiecare zi.
Îl las
ă şi ăştia să treacă
Tipul se duce acas
ă, pune bustul pe raftul unei biblioteci şi la o petrecere organizată de familie cu ocazia sosirii sale, un nepot vede bustul şi întreabă: CINE e ăsta?
La care evreul îi r
ăspunde:
– Ar trebui s
ă întrebi CE e asta, nu CINE e ăsta. Răspunsul e: 10 kg de aur!

 

Automobil

Fetita vine la tatal ei si intreaba:
-Tata, eu cu prietenul meu, putem folosi masina?
-Da, dar nu are benzina!
-Nu-i nimic, si asa nu iesim din garaj

 

La doctor

 Doctore, exista o legatura intre ochi si fund?
– Nu stiu, dar de ce ma intrebi?
– Ieri am primit un sut in fund si mi-au dat lacrimile
.
Doctorul sta, se gandeste iar apoi ii spune:
– Sigur exista o legatura pentru ca si eu am primit un pumn in ochi si am facut pe mine
 …

 

Gemeni

Badea Gheorghe se preumbla pe strada cu cei doi copii ai lui. Un cunoscut care il vede, ii spune :
– Bade Gheorghe, ce faini coconi ai! Si ce seamana intre ei !
– Dapai cum nu, ca doara is gemeni.
– Si cati ani au ?
– Baiatul are patru, iar fata, cinci
.

 

Neveste pierdute

Doi tipi se intalnesc in gara.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta si o caut!
– Ce coincidenta si eu mi-am pierdut nevasta si o caut. Da’ cum arata a ta?
– E inalta, roscata, cu ochii verzi, sanii mari si picioare lungi. Da’ a ta?
– Da-o dracu pe a mea, hai s-o cautam pe a ta
!?

 

Doctor la domiciliu

Doctorul, venit pentru sotia bolnava, intra in dormitor, lasandu-l pe sot foarte agitat sa astepte afara.
Peste doua minute, doctorul iese din dormitor si cere un cutit de bucatarie. Sotul se executa si doctorul dispare din nou in dormitor.
Peste putin timp iese din nou,de data asta cerand un ciocan si-o dalta. Sotul da fuga si se intoarce cu un ciocan si o dalta.
Acum bietul om era intr-o groaznica stare de agitatie.
Doctorul reintra in dormitor,reapare din nou dupa vreo cinci minute.
– Imi pare rau, spune el. Ma tem ca am nevoie de o ranga.
– O ranga?! tipa sotul cu glasul sugrumat… Ce are? Spuneti-mi si mie!
– Inca nu stiu, spune doctorul: n-am reusit sa-mi deschid trusa

 

Mohammed in Australia

Mohammed intra, pentru prima data, in clasa, la noua lui scoala.
„Cum te numesti?” intreaba invatatoarea.
„Mohammed”… raspunde copilul.
„Esti in Australia iar aici nu exista Mohammed.”
„Din acest moment numele tau va fi Bruce,”
Dupa ore, Mohammed se intoarce acasa.
„Cum a fost in prima zi, Mohammed?” intreaba mama sa.
„Numele meu nu este Mohammed. Eu sunt australian iar numele meu este Bruce.

„Ah, ti-e rusine de numele tau, incerci sa-ti renegi parintii, mostenirea ta, religia ta? Sa-ti fie rusine.” si l-a batut.
Apoi l-a chemat pe tatal sau care l-a batut si mai rau…
In ziua urmatoare Mohammed se intoarce la scoala.
Invatatoarea il vede plin de rani si il intreaba:
„Ce-ai patit Bruce?”
„Doamna, n-o sa credeti, dar la doar doua ore dupa ce am devenit australian, am fost atacat de doi arabi nenorociti
!…”

 

Un cersetor exemplar

Un lord, trecand pe langa un cersetor, ii arunca 5 lire si ii spune:
-Ia, omule si bea un whisky in sanatatea mea!
-Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! ii raspunde cersetorul.
-In acest caz, poftim 10 lire sa-ti cumperi tigari.
-Sir, dar eu nu sunt fumator!
-In regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta si alege-ti cea mai frumoasa femeie!
-Sir, nu va suparati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
-Ei, omule, in cazul acesta ia 100 de lire si du-te la sotia mea, sa vada si ea in ce hal ajunge un barbat care nu bea, nu fumeaza si nu merge la femei
!

 

DIPLOMAT

Este cineva care-ti poate spune sa te duci la dracu in asa fel incat sa astepti cu nerabdare calatoria


RADIO EREVAN

– Cine a fost Cristofor Columb ?
– Primul socialist !
– Cum asa ?
– Nu stia unde merge, habar n-avea unde se afla si toate acestea pe banii contribuabililor
.

 

Operatie estetica

Cu ocazia implinirii a 47 de ani, familia unei doamne ii ofera o programare la operatie estetica, pentru intinerire. In urma operatiei, doamna chiar arata mai tanara si de aceea era foarte bucuroasa.
Mergand spre casa se hotaraste sa intrebe pe un trecator:
-Domnule, daca sunteti amabil, cam cati ani imi dati?
-25 de ani!
Femeia, multumita de raspuns ii explica defapt ca are 47, dar a suferit o operatie estetica de intinerire. Apoi pleaca si mai fericita si intra intr-un Mc’Donalds, unde se aseaza la coada si comanda un Cola.
Dar nu ezita sa il intrebe si pe vanzator cam de cati ani pare.
-Aratati de 23 de ani, dar de ce?
-Pai de fapt am 47, dar am suferit o operatie estetica de intinerire.
Plecand spre casa se hotaraste sa ceara si parerea unui batran, care era in statie.
Batranul ii spune ce pe vremea lui nu asa se vedea cati ani are o femeie, ci doar daca era … pipaita pe sani. Femeia se gandeste putin si spune ca oricun nu are ce pierde daca o pipaie mosu’ si se lasa…
Si pipaie mosu, si pipaie vreo 5 min, apoi spune:
-Doamna aveti 47 de ani.
Femeia stupefiata de raspuns, il intreaba cum de si-a dat seama.
Mosu’ ii raspunde
:
Am fost in spatele dumneavoastra la Mc’Donalds , cand i-ati povestit vanzatorului.

 

RADIO EREVAN

– Prin ce se deosebeste un om de o camila ?
– Camila poate sa lucreze o saptamana fara sa bea, iar omul poate sa bea o saptamana fara sa lucreze

 

Gradina zoologica nu are gorila

Un somer gaseste anunt in ziar ca la Gradina Zoologica se cauta un ingrijitor. Se prezinta la director care ii spune:
– Domnule, noua ne-a murit gorila si era un punct de atractie pentru copii. Pana facem rost de alta, trebuie sa te imbraci in pielea ei si sa te plimbi prin cusca. Ce zici? Te platesc bine.
Tipul accepta si totul e ok. Dupa o saptamana il cheama directorul si-i spune:
– Daca te urci pe cusca, te cateri si sari prin copaci iti dublez salariul.
Se apuca tipul si incepe sa se agite, sa se catere, sa sara prin copaci pana se rupe o craca si cade in cusca leului. O rupe la fuga strigand disperat:
– Ajutooooor, ma manaca leul !
Leul dupa el:
– Taci dracului si nu mai zbiera asa ca ne concediaza pe amandoi

 

Temperatura

Georgeasca la birou:
– Fetelor, aseara am pus mana pe testiculele lui barbatul meu, erau reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca si ea:
– Fetelor si barbatul meu are testiculele reci ca gheata
 …
A treia zi apare Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti.
– Ce-ai patit draga ?
– Pai am pus si eu mana pe testiculele lui barbatul meu: erau fierbinti, fierbinti
.
Atunci am zis:
– Draga ce testicule fierbinti ai, ale lui Georgescu si ale lui Ionescu sunt reci ca gheata
 …

 

Sotia care intelege:

Un om de afaceri ii trimite un fax sotiei sale: „Draga mea sotie, o sa intelegi ca acum cand tu ai 54 de ani,  eu am anumite nevoi pe care tu nu mi le mai poti satisface. Sunt foarte fericit alaturi de tine, te consider o sotie minunata si, sincer, sper ca nu te vei simti ranita sau jignita cand vei afla ca in momentul in care tu primesti acest fax, eu fac sex in hotelul Camino Real cu Nicole, secretara mea, care are 18 ani. Totusi, voi ajunge acasa inainte de miezul noptii.”
Cand se intoarce tipul acasa, gaseste pe masa din sufragerie un biletel in care scria:
„Dragul meu sot, am primit faxul tau si nu pot decat sa-ti multumesc ca m-ai anuntat.  Profit de aceasta ocazie sa iti reamintesc ca si tu ai tot 54 de ani.  In acelasi timp, te anunt ca atunci cand vei citi acest mesaj,  eu voi fi in mijlocul unei partide de sex la Grand Hotel cu John, profesorul meu de tenis, care la fel ca si secretara ta, are tot 18 ani. Si cum, pe langa faptul ca esti un om de afaceri de success esti si licentiat in matematica, vei intelege cu usurinta ca ne aflam in aceleasi imprejurari, dar cu o mica diferenta:  18 intra de mai multe ori in 54 decat 54 in 18. Deci nu ma astepta in aceasta seara, ma voi intoarce maine.
Te saruta sotia ta, care te intelege cu adevarat.”  

 

Ciobanul in armata

Petre, cioban de meserie, e in armata si ii trimite o scrisoare sotiei – un plic in care era un desen.
Pe foaie erau desenate o floare, doi copii, o fantana, un soare si o baba. Sotia descifreaza:
„Floareo, ai grija de copii sa nu cada in fantana, ‘tu-ti soarele ma-ti
!”

 

Afacere

Un cersetor se aseza mereu langa o biserica pentru a cersi cu o palarie in mana.
Intr-o zi vine cu doua palarii.
Un domn se apropie de el si-l intreaba:
– Nu va suparati, de ce aveti doua palarii ?
Cersetorul raspunde:
– Adevarul este ca mi-a mers atat de bine incat m-am hotarat sa-mi deschid o sucursala
.

 

 Sa auzim numai de bine!

 

 

 


Anunțuri

2 gânduri despre &8222;Lasa ce faci si amuza-te putin&8221;

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s