PAMFLET – 10 metode de a plati datoria catre FMI


România a împrumutat 12 miliarde de euro de la FMI.
Nu ştim cu siguranţă de ce sau unde s-au dus banii exact, cert este însă că trebuie să-i dea înapoi ca să nu ne transformam cu toţii în dovleci şi sa nu ne rupă cămătarii degetele.
În orice alt loc de pe planetă, unde se împrumută bani fără acoperire, situaţia ar părea la prima vedere disperată, din fericire însă autorităţile române au anunţat că au o soluţie.
Tot ce trebuie să facem este să alegem răul cel mai mic şi apoi totul va reveni la normal. Care e răul cel mai mic? Am fi tentaţi să spunem în mod tendenţios că e Emil Boc, dar se pare că nu e vorba decât de nişte reduceri modice de 25% din salarii şi 15% din pensii. Mărunţiş!

Ce alte metode de a plăti, de care autorităţile nu ne spun nimic, am avea însă?

1. Emil Boc şi echipa sa guvernamentală ar putea să plece în robie, timp de cinci ani, ca să slujească drept eunuci în haremul lui Dominic Strauss-Kahn

O soluţie nobilă şi general acceptată de strămoşii noştri, plecatul în surghiun poate fi un dublu cîştig în cazul lui Emil Boc şi al oamenilor săi. În primul rînd, prin serviciile în natură prestate la curtea lui Dominic Strauss Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh, România scăpa de datorie, în al doilea rînd, România scăpa de Emil Boc cel puţin o vreme şi, în eventualitatea unei întoarceri în ţările române, poate activa oricînd clauza decapitării, pe principiul „unde îţi stă capul acolo îţi vor sta şi picioarele”.

Sau o altă variantă similară…


2. România ar putea vinde o mare parte din tezaur Rusiei

În lipsă altor lucruri mai de preţ, cum ar fi o flotă, România ar putea alege să vîndă tezaurul său unei ţări oarecare, de exemplu Rusia. Desigur acest lucru poate fi realizat doar în eventualitatea în care Rusia este suficient de drăguţă să îl cumpere şi, înainte de toate, să îl restituie, la fel cum a restituit şi Basarabia şi Bucovina .

3. Traian Băsescu ar putea merge la Dansez pentru tine


Cunoscută pentru că a rezolvat mai multe probleme sociale decât Inchiziţia, emisiunea „Dansez pentru tine” poate constitui pista perfectă de lansare pentru Traian Băsescu în showbiz. Emoţionaţi de povestea fostului căpitan de marină care vrea să îşi salveze ţara prin dansul pinguinului, milioane de oameni pot suna şi trimite sms-uri doar, doar, se vor înmuia şi sponsorii şi vor da 12 miliarde de euro nerambursabili.

4. Andreea Marin ar putea organiza un teledon

Zâna surprizelor şi regină a chiloţilor pentru copii Andreea Marin este persoana ideală pentru a organiza un teledon în direct, care să rezolve odată pentru totdeauna problemă banilor datoraţi FMI. Adiţional, donatorii pot opta pentru o întîlnire surpriză cu fraţii lor siamezi de care n-au ştiut niciodată că îi au sau o cină romantică cu mustaţa lui Ion Ţiriac.

5. Întreagă populaţie a României şi-ar putea dona cei 2% din impozitul pe venit pentru FMI

Deschise pînă pe 15 mai anul curent, donaţiile de impozit ar prinde numai bine unei economii slăbite. Singură problemă este că trebuie să se strîngă impozite de 600 de miliarde de euro, dar asta nu-i o problemă dacă ne simţim bine şi pe deasupra mai facem şi o faptă bună.


6. România ar putea exporta câini maidanezi în China

Planul nu are cum să eşueze. Chinezii vor cîini, pe varză, cu orez, înăbuşiţi, iar noi avem prea mulţi. Singurul pericol real este să nu fim concuraţi de o altă ţara bananieră însă slabe şanse că ai lor să fie atît de durdulii, castraţi, inteligenţi şi bine dresaţi ca ai noştri.

7. Instituirea unei taxe pe intrarea în ţara pentru străini

Instituind o taxa simplă de acces în ţara, de un miliard de euro de căciulă, ne rezolvăm problemele din toate punctele de vedere. În primul rînd nu trebuie decât să prindem 12 turişti, în al doilea rînd ne asigurăm că de acum înainte nu mai pune în veci vreunul piciorul să ne fure bogăţiile ţării, femeile şi coşurile de gunoi. Adiţional, dacă nu găsim 12 turişti suficient de naivi putem institui taxa pe pantalonii de trening, taxa pe Yahoo Messenger, taxa pe dinţi şi taxa pe taxă.

8. România ar putea vinde Transilvania sau Deltă Dunării

Deşi nu ar fi un lucru tocmai lăudabil, în extremis, dacă ajunge la fundul sacului, România poate alege oricînd să mai vândă sau să închirieze din proprietăţile pe care le are, precum Transilvania sau Deltă Dunării. Din surse sigure am auzit că Austria ar fi interesată oricînd să refacă Imperiul Austro-Ungar, iar Ucraina de cînd se roagă de noi să o lăsăm să se joace puţin în Deltă Dunării…

9. Şomerii ar putea fi trimişi la cerşit în Franţa, Spania sau Italia

Dacă tot sunt aşa de mulţi şi tot stau degeaba, şomerii ar putea face şi ei ceva util pentru ţară, nu doar să cerşească ajutor de şomaj. De exemplu, să cerşească prin alte ţări. Grupuri răzleţe de şomeri bine antrenaţi ar putea să se specializeze în spălat parbrize, palpat buzunare şi bronzat în palmă . Mai bine decât să moară de foame aici, nu?

10. România ar putea naţionaliza şaormeriile

Atunci cînd nimic altceva nu mai funcţionează, iar situaţia a devenit atît de tristă încît pînă şi cepele plîng, ultima soluţie rămîne naţionalizarea singurei industrii care încă mai funcţionează: industria şaormelor, aici sau la pachet, cu de toate fără iute. Potenţialul e uriaş!

mesaj extern primit la GMT+0 05/12/10 11:02:04

Anunțuri

Un gând despre &8222;PAMFLET – 10 metode de a plati datoria catre FMI&8221;

Lasă un răspuns

Te rog autentifică-te folosind una dintre aceste metode pentru a publica un comentariu:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s